Kadar

Cosa curiosa, puse Kadar en Youtube y me salió esto...( y no está malo che!!!)

Tengo un corazón...

...Que recuerda, que éste es uno de mis temas preferidos.

Una contribución a los grandes temas médicos

LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR 1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición? Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como, cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros). 3- ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal. 4- ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: anota todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos. 5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente? Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? ¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ..) 7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres? ¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello. 8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse? Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! 9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más? El poroto (o frijol) contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. 10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado? No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo' ... ¡ es puro folclore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana. 11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿ Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran. 12- ¿Es posible encender los pedos? La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo por pelotudos !!! Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'. Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado... porque sería totalmente al pedo!! Sin duda debe leerse para estar al tanto con la ciencia..........Tema apasionante!!!!! (Gracias Fabri)

Atención Señores.

Expresiones Femeninas que no podemos ignorar:

1. BUENO: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón, y que ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando significará MEDIA HORA o más. CINCO MINUTOS SON SOLO CINCO MINUTOS, si te los concedieron para terminar de ver el partido antes de ir de compras o a la casa de sus padres.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO, y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, generalmente acaban con BUENO (Ver punto 1)
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE, HACELO o NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. ¡ NI SE TE OCURRA HACERLO!
5. GRAN SUSPIRO: Es realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entendemos. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta porqué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella va a meditar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo vas a pagar por tu equivocación.
7. GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No lo pienses. No dudes. Solo dile DE NADA.
8. DA IGUAL: Es una de las tantas formas que tienen de mandarte a la mierda.
9. ¡AH... AHORA ENTIENDO!: Otra frase peligrosa si las hay, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar "¿QUÉ PASA?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10. DISCÚLPAME, TIENES RAZÓN: Jamás se ha dado el caso... se cree que allá por el 500 AC hubo una que lo dijo, pero historiadores siguen discutiendo sobre la veracidad de esta historia. Por lo pronto todo queda como una fábula mitológica.

La Pesca

El Sábado me andaba medio peliau con la china, ansina que organizamos con unos amigos dirnos pa' los pagos del amigo Rumbadi (Astalaviva) por que se zelebraba la "Fiesta del Chorizo" (véase) con elesión de reina y tuito. Endispué de mucho hablarlo entre tuitos dezidimos que sería nesario yevar una reprisentante reprisentativa que nos reprizente. Ansina que empezaron a sonar nombres como: -La colorada e' los García (pero alguien se acordó questaba más reyena que lechón pa' navidá) -La hija e'los Mendieta (pero alguien hace unos mese le enyenó la cocina de humo) -La mozita e' Los Pére (pero es más fulera que patada e' burro... en los güevos...en Julio...y con día nublau)