En dos metros cuadrados...

 

Dícese del ascensor que es, quizás, el único habitáculo de la civilización moderna donde la raza humana está dispuesta a tolerar la respiración ajena a diez centímetros de distancia sin llamar a la policía o salir corriendo. Sin embargo, algo se rompió en el viejo protocolo de convivencia en altura.

Antes, el viaje entre la planta baja y el quinto piso era un microcosmos de la alta diplomacia de barrio. Apenas se cerraba la puerta de chapa choricera -con ese temblor metálico que prometía una caída libre pero siempre terminaba en un tirón seco- arrancaba el teatro. Ningún viaje estaba completo sin el ritual de los pronósticos.

Leyes de la frustración eléctrica

(Manual sociológico del sujeto que reniega por vocación)

Decía Jorge (mi sabio profesor de la materia) que, si a un hombre no le gusta renegar, bajo ninguna circunstancia debe dedicarse a la electricidad. Tenía razón. El electricista no trabaja únicamente con la ley de Ohm, los voltios o la corriente alterna; trabaja, fundamentalmente, contra una fuerza oscura y metabólica denominada Entropía Doméstica.

El cliente cree que el oficio consiste en conectar un cable con otro. Desconoce que la verdadera profesión es un ejercicio de templanza casi budista donde el oficial combate a diario contra leyes físicas que no figuran en ningún manual de la UTN.

Ensayo sobre la degradación semántica del afecto

 (O el catálogo inevitable del bochorno cariñoso)

Hay un misterio ontológico que la ciencia aún no ha logrado descifrar del todo: ¿cómo un sujeto adulto, instruido, capaz de pagar sus impuestos, votar con criterio y redactar correos electrónicos con sujeto y predicado, es capaz de reducir su léxico a un balbuceo simio en cuanto se enamora?

Regar las plantas

Dicen que regar las plantas es el mejor ansiolítico.
Conectar con la naturaleza, acariciar las flores con la fina lluvia desprendida por la manguera, ver el brillo de los pétalos y llenarse los pulmones con ese olor a tierra mojada. Una verdadera maravilla de la creación.

Sus ultimas palabras fueron...

Siguiendo el hilo de esto (hacer click acá para ingresar) 

 

Inentendimeinto humano...

 

Cada vez, entiendo menos a la gente... es un misterio que ni los filósofos más grandes podrían desentrañar, o al menos, no los que viven por acá cerca.

Aparentemente, y recalcaré aparentemente porque, como bien se sabe, "La realidad es subjetiva en función de nuestros propios intereses" (y mis intereses, créanme, no incluían esta performance callejera), he cometido algún "pequeño error conductivo". (Pues uno no está exento de cometer pequeños deslices, claro)

Gustav... el Polaco cebador.

 

Era un Miércoles cualquiera cuando me senté al inodoro, intentando aliviar los estragos que me había provocado el mate "fiero" que me preparó Gustav Perichonwski, un tipo raro, polaco él, coifeur, que vino a instalarse entre la iglesia y el club unidos con su peluquería. Así que, entre ventosidades y maldiciones, empecé a hacerme preguntas mientras las tripas me retorcían como si fueran un par de gatos peleándose en la panza. Si algo había aprendido en todos estos años en el campo, es que a veces la vida te pega donde menos lo esperás, y hoy me pegó justo en el estómago (Y UN POCO MAS ABAJO… PA’ QUE MENTIRLES).

Carta Abierta a mi Tia Rigoberta...

 

No en todas las culturas existe la figura del “asador” tal cual y como lo conocemos. Y no solo hablo del asador familiar, ese gordo todo sudado, en short y en cueros, que cerveza, fernet o vino en mano, se salpica con las achuras cada vez que las da vuelta, o vocifera en contra del carbón feo, la leña húmeda, o la poca ternura de la carne que le vendieron al abombado de su cuñado que le meten cualquier cosa (y también… con la cara de pavo que tiene), si no que profundizando y enalteciendo a “El Asador”, aquel hombre de temple, ese guerrero silencioso que, como un filósofo estoico, se enfrenta a las brasas sin dejar que el calor le doblegue, encargado de preparar y asar la carne para un montón de personas desconocidas para él la mayoría de las veces. Mientras el fuego crepita con su danza imparable y la carne sella su destino en las parrillas, él permanece firme. Su rostro refleja concentración, pero también una paciencia que solo los verdaderos conocedores de la vida comprenden.

Se tenia que decir... y se dijo (calor- TE ODIO...SABELO)

 

Realmente… ¿a quién le puede gustar el calor?... no lo entiendo.

¿Cómo te puede gustar andar con los sobacos mojados y ese put… calor asfixiante de estos pagos que no podes ni respirar?

La gente anda irascible, ya de por sí, y a eso le sumamos el calor del toor, INAGUANTABLE.

Desgarradora Realidad...

Hoy es el día. Después de meses—bueno, siendo honestos, años—de evadir el gimnasio con excusas magistralmente elaboradas, he decidido regresar. No porque haya encontrado una súbita pasión por el fitness, sino porque mi reflejo en el espejo ya no me devuelve la misma confianza de antes. Y porque, según mi médico, "tener que jadear después de atarse los zapatos no es normal".

Volver al trabajo post vacaciones...

 

Yo imagino que debe haber tantos “rituales matutinos” como laburante yendo al yugo cada día. ¿No?

Estará el que no sale sin desayunar, el que pospone el despertador infinidad de veces, el que sorbe siete traguitos de agua antes de salir, el que no sale sin ir de cuerpo para que no le agarre en el viaje, etc., etc., etc.

Quién lo tenga mas grande...que mande el primer mensaje.

 

Era la tardecita y encare pal bolicho “El Refalon” (del Topo Aladino), y en la entrada me lo encuentro al Venancio Alcino, que le dicen “Ampolla”, porque siempre aparece después del trabajo.

Ate a la Zulema en el palenque, le rasque el pescuezo como a modo de despedida y con mi fiel perro el Álvaro siguiéndome los talones, cruce la puerta del boliche con la misma solemnidad con la que el cura entra a la iglesia.

Final de Tango....

Se preparo un té de manzanilla y lo coloco sobre el individual recién estirado, abrió su laptop, se sentó frente a ella y comenzó a pensar en cual seria la mejor manera de despedirse.

Qué día señor... qué día...

 

Anoche, tipo 11, las chicharras en los montes que rodean el pueblo parecían haberse reunido para dar un concierto nocturno impresionante, digno de una orquesta sinfónica en plena apoteosis. No sé si fue la intensidad del sonido o el eco de la naturaleza haciéndome pensar que, tal vez, este pueblo entero estaba a punto de ser invadido por una banda de rock de insectos, pero de alguna manera todo me envolvía en una atmósfera tan surrealista como imparable. Como si el silencio, ese antiguo compañero de las noches, hubiera decidido hacer una pausa y dejar a las criaturas de la noche tomar el escenario.

Citadino en pueblo...

Permítanme hacer una aclaración: esto que leerán a continuación es solo un "escrito" que intenta tener un tinte humorístico si se quiere, una idea que surgió de la charla con un amigo. No quiero herir susceptibilidades de ninguna manera, puesto que como algunos saben, me he mudado hace muy poco a un pueblo del cual me he comenzado a sentir parte... así que mis palabras escritas, NO SERIAN PARA NADA COINCIDENTES con mi pensamiento personal. (valga la aclaración... muchas gracias por leerme)

Alegato...

 

… estaba esperando que su Sra. saliera de un tramite de salud en un nosocomio de la ciudad, cuando sintió que el vientre lo “llamaba”.

Buscó en su celular, estación de servicio cercana, a fin de ir a “evacuar” aquel inconveniente, y la más cercana se hallaba a no mas de 8 cuadras.

Me contaron que es real...

 

En mi pueblo, allá lejos y hace tiempo, había algo que me tenía más asustado que gordo en silla de plástico. Y es que, desde mi ventana, cada noche, veía a Don Paco Alonso salir de su casa a escondidas en la noche. ¡Casi, casi como un ladrón! Y yo, con mis diez años y mi imaginación desbordante, estaba convencido de que Don Alonso era el lobizón. ¡El mismísimo lobizón de los cuentos de mis abuelos!

Nuevo emprendimiento..

 

Deja que te cuente mi brillante idea: ¡la "Casa de Comida para TRAER del Tio Ergo"!

Sí, ¡la gente trae comida y yo la disfruto! ¿Genio o perezoso? Tú decides.

Así que me puse a promover mi innovador concepto:

  "¡Deje su comida aquí y llévese mi agradecimiento!".

De brochas, rodillos, escaleras y lamentos...

 

Yo imagino que una de las pruebas que tendrán algunos psiquiatras para saber si una persona sufre de algún tipo de enfermedad mental, es el hecho de que le agrade pintar CASAS. ¡Sí, sí, esas estructuras demoníacas con techos altos que parecen nunca terminar! Debe ser un algún tipo de tortura psicológica disfrazada de hobby popular.

De aparecidos y fantasmas "visitantes"...

 

Ayer, me vi mezclado casi sin quererlo, en una conversación en donde el misterio, lo sobrenatural y lo fantástico se mezclaba con lo real y mundano.