Acabo de ver un reel que básicamente decía:
"Soy de carácter afable, firme y tranquilo, no busco problemas, pero no
retrocedo ante ellos, respeto a quien me respeta y valoro el buen trato, soy de
una lealtad extrema para quien se gana mi confianza, pero si alguien me
subestima o intenta jugar conmigo… le enseño las reglas del juego…"
Con el cual verdaderamente me sentí identificado…
Con el paso de los años, te das cuenta de que jamás nadie te va a querer tanto, ni te va a necesitar tanto, como VOS MISMO.
Idealizamos —y ahí está el inicio del problema— las relaciones. Tenemos ese romanticismo impuesto incluso en el vínculo con nuestras propias madres. No hablo de complejos psicológicos, sino de algo cultural: la literatura y el cine nos vendieron un "kit de supervivencia emocional" basado en figuras externas. Nos enseñaron que la validación y el refugio definitivo vienen de "el otro" (El mito de la "Madre Incondicional").
Hoy leí una frase, que me puso a pensar:
"Si matas una cucaracha eres un héroe, si matas una hermosa mariposa, eres malo. La moral tiene criterios estéticos..."
Friedrich Nietzsche
Como suele hacerlo (Nietzsche), lanza un dardo directo a nuestra supuesta coherencia. Sin embargo, al analizarla con calma, me parece que esa visión es un poco simplista...
Esta mañana un conocido me saluda con un:
¡QUE TRAGEDIA! (al verme vestido con mi uniforme de trabajo), mi respuesta rápida fue:
-No sabes lo que me quema el lomo este saco- y la charla quedó ahí.
El pasado 13 de enero, las redes sociales y los medios se inundaron de lazos azules y mensajes de apoyo por el Día Mundial de la Lucha contra la Depresión. Es necesario, sí. Pero la realidad es que la depresión no entiende de efemérides ni de horarios de oficina.
Para quienes conviven con este trastorno, la batalla no es un evento anual; es un pulso diario, silencioso y, a menudo, agotador.
Casualmente, anoche me enviaron un meme que enumeraba, con esa precisión casi quirúrgica (esa que solo sabe tener la astrología de internet), lo que necesitamos las personas del signo Cáncer cuando estamos mal. El meme decía que para estar bien necesitamos:
Ayer, filme un video, andando en barrios de la periferia santafecina, donde mostraba basurales en zanjones a cielo abierto, y criticaba a la clase política por ello. Decía que se están por emplear no sé cuántos millones para mejorar el hall del teatro municipal, cuando la realidad indica que hay otras prioridades. Decía: y yo se que alguno se va a enojar conmigo, tengo amigos del palo de la política, pero ellos saben mi forma de pensar. ¿Que está lindo ver el bulevar limpio y arreglado? Si obvio, me gusta como santafecino, pero también me gustaría que el resto de mis conciudadanos tengan la misma posibilidad de poder tomar un colectivo en su propio barrio un día de lluvia, y no tener que caminar decenas de cuadras hasta las avenidas para poder hacerlo. Porque convengamos que “normalizamos” algunas cuestiones que muchas veces no lo son tanto.
Esta semana siento que estoy en un momento raro, en el que me cuesta entender muchas cosas, incluso a mí mismo. Las emociones se sienten confusas y no logro conectar con los demás como me gustaría. Y eso me incomoda, porque normalmente soy alguien muy empático que no necesita mucho para comprender a los demás. Pero ahora siento que hay algo que me bloquea, y me hace sentir un poco perdido.
Hay días en los que me siento como un eco distante, repitiendo palabras que ya nadie escucha. O, peor aún, como si estuviera escribiendo cartas a un universo vacío, que ya no sabe cómo recibirlas. No quiero sonar pesimista, ni mucho menos, pero la realidad es la que es. Y la verdad, aunque intento darle vuelta, me golpea de frente cada vez que me siento frente a esta pantalla: las palabras se van evaporando, como si nunca hubieran existido. No es que haya dejado de escribir, no. Lo hago todos los días. Pero últimamente, no encuentro la misma fuerza ni el mismo calor en ello.
El amor, me pregunto, ¿qué es, sino la más grande y compleja de nuestras ilusiones? No es un único sentimiento, sino un campo de batalla donde conviven la pasión ardiente, la intimidad profunda y la elección consciente del compromiso. Y, sin embargo, la vida nos enseña que la belleza de la conexión no garantiza su permanencia.
¿Qué porque me siento mucho más cómodo escribiendo que hablándole a la gente? No sé, quizá sea el hecho de que, al escribir, me permite luego volver a leer e ir retocando aquellas palabras que puedan sonar de más o mal (directamente), y así evitar un conflicto mayor, pues, en definitiva, tanto si me tomo el tiempo para hablar contigo, o para que me leas, es para que trates de comprender lo que digo, pero si entramos en una ida y vuelta de palabras, ello solo nos lleva a continuar ahondando aún más el conflicto.
Esta mañana en mi trabajo, se desató un pequeño pero apasionado debate entre compañeros, todo a raíz del viaje a DUBAI de alguien conocido. Alguien, con la mejor intención, comentó: "Le tengo una sana envidia". Y justo ahí, la discusión arrancó.
Mi posición fue, y sigue siendo, que la "envidia sana" no existe. Considero que es una frase que usamos para disfrazar una emoción genuinamente incómoda y, por definición, negativa. Para mí, decir "envidia sana" es lo mismo que decir "ladrón honesto".
JAMAS, he tenido “ídolos” en mi vida… la idea de la idolatría, en sus diversas formas, plantea una compleja relación entre la admiración y la dependencia emocional. Desde una perspectiva filosófica y psicológica, podemos entender que la tendencia humana a elevar a ciertas figuras como "ídolos" es un reflejo de la necesidad de pertenencia, guía y validación. Sin embargo, esta fascinación por la figura del otro, al llevarse al extremo, puede derivar en una especie de sustitución de nuestra propia autonomía por la imagen de la persona idolatrada. En lugar de buscar la sabiduría dentro de uno mismo, uno se entrega al juicio ajeno, perdiendo gradualmente la capacidad de tomar decisiones autónomas o de desarrollar una identidad sólida.
Hace un par de semanas, fui invitado al Centro de Observadores del Espacio (CODE) para participar en una reunión estilo Café Literario. La invitación me la extendió la gente de la Asociación de Filosofía Argentina (ADFA), delegación Santa Fe, de la cual tengo el honor de ser vocal honorario. Como el temario era abierto y se me permitió tomar la palabra por ser el invitado de ese día, comencé con una presentación breve y concisa. Luego, inicié un debate con los presentes, invitándolos a reflexionar sobre algunas ideas propias que me rondaban la cabeza por esos días. Es un hecho que las personas cambiamos permanentemente, a veces para bien, a veces por las enseñanzas de la vida...
Me miro las manos. Por las venas, que a esta altura ya se marcan, corren los años, los desamores, las frustraciones. Es la sangre de un hombre de 51, la que late al ritmo de la melancolía. Siempre pensé que me había endurecido, que el abandono, en sus distintas formas, había cincelado en mí una coraza inquebrantable. Ya no había lugar para el dolor. O eso creía...
Como alguien que ha navegado durante años por los vastos océanos de las palabras, he aprendido a identificar sus corrientes más profundas y sus remolinos más cautivadores. Para mí, hay una forma de leer que va más allá de simplemente entender: es una inmersión en el texto que se convierte en una experiencia casi física, un placer tan primitivo y abrumador que roza lo inefable.
No me refiero solo al disfrute de una trama bien construida o de una prosa brillante, sino a algo que penetra más hondo: una resonancia que sacude la esencia misma del ser.
Hay una pregunta que parece simple, pero encierra más verdad de la que muchos quieren admitir:
Si molestás a un perro que ya hiciste enojar, y seguís provocándolo, ¿es raro que te termine mordiendo?
No, no lo es. Es absolutamente lógico.
...que el malo soy yo....
Me han preguntado si me volví insensible, egoísta o incluso cruel por el cambio que he experimentado en mi forma de relacionarme con los demás. La verdad es que la gente que me conoce bien sabe que no soy ni malvado ni indiferente. Lo que sucede es que llegué a un punto donde decidí empezar a tratar a los demás tal como siento que me tratan a mí. Me di cuenta de que el mundo no siempre responde con la misma generosidad o respeto con que yo trato a los demás, y eso me llevó a replantear mi actitud. No se trata de ser malo, sino de reconocer que mis acciones tienen que reflejar lo que realmente recibo.
¿Alguna vez soñaste con viajar al pasado o al futuro? La idea de movernos a través del tiempo es fascinante, pero también nos lleva a un laberinto de preguntas sin respuesta, a lo que llamamos paradojas. Una paradoja es una situación que, aunque parece lógica, nos lleva a una contradicción. En el viaje en el tiempo, estas contradicciones son el gran dolor de cabeza.
Imaginemos que podés subir a una máquina del tiempo ahora mismo, en julio de 2025 en Argentina. ¿Qué pasaría si intentaras cambiar el pasado o si te encontraras con tu "yo" del futuro?
Son UNICAMENTE tres las personas a las cuales le permito la imprudencia de decirme aquellas cosas que no quiero escuchar, a las cuales les permito poner en tela de juicio mis propios pensamientos, mis propias ideas, y hasta quizá dar por tierra con algunas versiones de mí, que tengo en demasía arraigadas.
Cada uno de ellos saben quienes son, lo que significan para mi, y el porqué están autorizados a meterse de esa manera en mi propia vida...