la Informática avanza

Los tiempos cambian, la informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender una compu. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial...

Verdad absoluta...

Soy de los que creen en todos tipos de conspiraciones, ejemplos: -que en el área 51 hay un ovni guardado. -que a Kennedy lo mandó matar la CIA. -que el sistema ECHELON revisa todas las comunicaciones del planeta. -que hay algo turbio con la muerte de Menem Jr. -que la gesta Malvinense no se decidió después de unos cuantos wiskies. -que el hombre jamás fué a la Luna. -que fueron ciertos los arreglos entre Peron y Stroesner. -que existió realmente el plan Condor. -que el oro del central vino en un submarino nazi a las costas Argentinas. - que Peron era nazi... y podría seguir con miles y miles más, pero lo que me atañe hoy fue una conclusión que saqué luego de muchisimos años y años de investigación. Fueron muchisimas las horas invertidas, mucha plata en llamadas telefónicas, mucho tiempo sentado frente a una PC, horas y horas de charlas investigativas. Y hoy ( diciembre 23 del 2007), puedo ASEGURAR, ASEVERAR Y DECLARAR BAJO APERCIBIMIENTO DE LEY DE SER NECESARIO... ... que Papá Noel.. NO EXISTE... ( y disculpenmé si soy demasiado duro) ahora me quedaron en averiguar que hay de cierto con los Reyes Magos....

Vivencias

El Físico culturista, es aquella persona que hace un "culto" de lo físico. El fisicoconstructivista, es aquella persona que va a un gimnasio a "construir" un buen físico. El "Gimnastadictoalpedo" es aquel que se "mata" en el gimnasio sin llegar a ser ninguno de los dos anteriores. El “paracaidista” es aquel que se anota en el gimnasio cuando comienzan los primeros calores, y por lo general termina dejando siempre unos días antes de las fiestas, para retomar… el año entrante justo cuando comienzan los primeros calores. El “chofer de la línea 10, interno 152” no me devolvió las monedas de diez centavos que me tragó la maquina (que no tiene NADA QUE VER con lo estoy por escribir, pero el muy guacho no me dio las monedas y quiero mandarlo en cana de alguna forma).

Yo…no pertenezco a ninguno de estos casos…

Soy gordo y puedo agregar…

¿¿¿SOY GORDO Y QUÉ???

En realidad jamás me interesó lo físico (mi físico…aclaro), nunca me preocuparon en demasía los granos (en mi adolescencia…haya lejos y hace mucho), jamás me jodió la imagen que el espejo me devolvía (y eso que a veces no me la devolvía…ME LA TIRABA), jamás le di mucha bola a la pilcha…

Pero… cuando uno pasa la barrera de los “Y PICO”… va notando como lenta y paulatinamente el cuerpo YA NO ES EL MISMO.

El “yo como lo que quiero y no me hace nada”, cambia de a poco por el “yo como lo que se que no me hace nada…cuando quiero”.

El “Fulbito de los Miércoles” cambió hace un tiempo por “el asado de los Miércoles”.

Lo más cercano a practicar un deporte, es el Winning o el ProEvolution Soccer de la Play.

Recuerdo cuando hace unos años atrás un profesor de educación física me decía:

SI DUELE, ES PORQUE ESTÁ TRABAJANDO (más de uno habrá escuchado esto… ¿o no?)

…hoy en día “me duele, el echo de recordar lo que alguna vez hice”.

Pero… como dice el refrán: NUNCA ES TARDE, (en realidad me mandó mi medico… ¡y si!, me hice un análisis y me salieron todas esas enfermedades de los “abuelos” ¿vite?), así que a la mañana tempranito, me calzo los cortos, las zapas, la gorra…y a caminar pajarito.

En eso andaba, un poco caminando, un poco pensando, un poco viendo mujeres que salen a tomar sol a la mañana, me crucé con un grupejo de no más de cinco o seis pavotes adolescentes que por lo bajo dijeron algo respecto de mi y se sonrieron. Yo (que en otro momento les hubiera dicho alguna cosa, opté por quedarme cayado, me sonreí, dije para mis adentros:

-Ya vas a pasar los treinta vos también…je, je, je.

Y me sonreí también, pensando en los estragos que harán los años en sus cuerpos juveniles (jajaja, la venganza es un plato que se sirve frío….) jajaja (pavote)

Y después de andar un rato, me comencé a cruzar con parejitas o grupitos de “viejitos” (de esos que caminan “despacito”, y me encantó. Me encantó la vitalidad, pero sobre todas las cosas me encantó las ganas que le ponen al salir y seguir sintiéndose “vivos”. Los felicito.

Y comencé a sentirme mejor, mejor por las mismas endorfinas que desprende el organismo cuando uno hace alguna actividad física, y mejor por que me di cuenta que tengo “UN FÍSICO ENVIDIABLE”

… me lo envidian aquellos que están peor que yo, y aquellos que se dan cuenta que tendrían que haber echo algo en su momento para no estar así hoy día.

Y me siento feliz, y se me nota.

(No entendí lo de unos de los viejitos, que me cruzó y me dijo por lo bajo…

YA VAS A PASAR LOS CIENCUENTA VOS…

Y se fue caminando y sonriendo satisfecho…)

Cosas que pasan en mi pueblo nomá...

Apareció los jotros días por mi pago un jotógrafo en un auto grande y lendo queandaba recorriendo el pago sacando jotos de naturaleza natural. Yo pensé pa' mis adentros: -y mirá si en vé de gaucho meubiera sido dotor yo...eh?- que no tiene NADA QUE VER con el jotografo, pero era lo que yo estaba pensando justo en ese momento.

El Idioma...

Taba haciendo lo del Tero (que pone el güevo en un lau y se pone a chiyar en otro)... me había tirao un pedo en la cocina y me juí pal patio pa' quelechen la culpa al Alvaro. En eso veo ayá a lo lejos la polvadera por el camino y me dentré pabuscar la boina ( me gusta estar presentable) justo en el momento en quel Alvaro se había tirao FLORRR DE PEDO...y esta güelta mecharon la culpa a mí.

Jalogüín

No se sabe bien quen jué que lo empezó. Algunos dicen que jué el Bartolo Gomítolo que lo andaba patabolziando al Gordo "mojarrita" Vazquez (que le dizen ansí porque hay que apretarle la panza pa' que le salte la tripa), algunos asiguran que jué el hijo mayor 'e los Mendieta que andaba adquiriendo algunas aves de corral, aprovechando el descuido de sus propietarios y amparado por la escuridá de la noche noturna... ( taba choriando gayinas bah!).

La inósi...

A partir de este momento vuestra mente me pertenece. Ahora mismo... en este instante os encontraras bajo mi absoluto poder y nada en el mundo podrá evitarlo...Ya habeis perdido todo control sobre ti mismo, y te veréis obligado ( sin saber por qué) a leer torpemente, como un miserable imbécil estas palabras hasta su completo final. Nota: Desde ahora, además de un perfecto idiota, considérese nuevamente en libertad. KADAR

LA VOTAZIÓN

Taba esta mañana juntando orina en un banco, pispeando desde el alero 'el rancho que ayaaaá a lo lejos se veían algunos ñanduces agitando las ala'. Pensando en dir quizá a hacerle algunos bolasos tempraneros ( bolasos con las boleadoras, no como el que le contó el ñato Ardiles a la señora el otro día que yegó mamao a la casa...), decía que en eso andaba cuando enderrepente escucho un galope tendido acercarse pal rancho. -Di siguro viene un caballo -me dije- y si! ... no creo quel galope venga solo- ... y me felicité por ser tán audáz.

Algunos juaujas

En el circo había un casting de artistas. El dueño encaró al primero de la pista y le preguntó: -¿Usted que sabe hacer? -Yo imito a los pájaros. -Eso es una pavada, no me sirve. El hombre se encongió de hombros, habrió la ventana y ¡salió volando...!

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Un joven "bastante" afrancesado va al circo para ofrecerse como artista y le preguntan: -¿cómo es su número? -Hago de hombre araña... -¿Se anima a trepar por las paredes? -Noooo, ni loca, pero puedo tejer unos pulovercitos preciosos en el medio de la pista...

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Un Sr se enamora de la trapecista del circo, y un día decide declararce: -¿ Querés ser mi novia? -No puedo, tengo novio. -¿ Y tu novio es celoso? -No, el oso ya fué, ahora es el payaso.

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Un patovica saca a pasear sus cuatro rotweillers y se cruza con un pibe con un perro flaco y feo y el pibe le dice: -Señor cuide a sus perros porque mi perro los puede lastimar. -¿Estás loco nene?!!!, si yo largo mis perros al tuyo no le quedan ni los huesos. -¿Ah si? sueltelos aver que pasa... El patovica suelta sus perros y el perro flaco los destroza en menos de un minuto. Asombrado el patovica pregunta: -¡¡¡¿ DONDE COMPRASTE ESE PERRO TAN AGRESIVO?!!!! -No lo compré, se lo olvidaron los del circo. Y como tenía la melena muy larga, se la corté para que quedara más prolijo...

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-¿Qué pasaría si se destruye la capa de ozono? -Ozono dejaría de ser un super-heroe...

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Un granjero le dice al otro: -¿ Tu caballo fuma? -No... -Entonces se te está incendiando el establo...

Cómo limpiar el inodoro ( y el gato)

1) Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua. 2) Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño. 3) En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa. 4) El gato se agitará por sí solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga desde el inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo. 5) Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza. 6) Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta. 7) Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del inodoro. 8) El gato saldrá disparado como un cohete y correrá hacia el jardín con el objetivo de secarse por sí mismo. 9) Verá cómo, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillarán de limpieza con cero de esfuerzo de su parte. Sinceramente …. El perro.

Como dar una Píldora a un gato...

1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el puto gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

Que llueva...que llueva...

DÍA 1 Zon las nueve 'e la noche, y pal lao 'el estero 'e Mujica estan las ranas meta cantar y cantar. De fija que mañana yueve- me dije pa'mis adentro- mejor ansí, ase como dos mese que no cai una mísera gota, y no te vendría mal un descanzo (mi rispondí a mi mesmo). Terminé de pitar l'ultima bocata del armao, puse un brasero grande dentre las brasas pa que mantenga el juego 'e la noche, disarme el catre que tenia armau bajo el alero 'el rancho mempiné l'ultimo trago e grapa, miré pa un lao, miré pal otro y como no había naides me tiré un juerte y estruendoso pedo, me saqué el chiripá dentre las verijas y me juí a dormir.

Primavera chequendengue, chequendengue...

¡¡¡¡Qué Feliz que estoyyyy!!!! Llega la primavera...flores, los pajaritos cantan ( la vieja se levantan que si, que no....A NO!...ME FUI AL CA RAJO!!!). Lo cierto es que ayer a la noche me había preparado el "taper" con las milangas, las papas con mayonesa y perejil, los pororó salados y dulces, las vocación, y en el termo una botella enterita de Tab...todo metidos en el canasto de mimbre, listo el pollo pa irme de pípni. Casi que no duermo en toda la noche, mitad por los nervios, mitad por los pelotudos que aprovechaban la noche para hacer picadas con escapes libres. Lo cierto es que cuando sonó el despertador yo me "tendría" que haber dado cuenta de que algo funcionaba mal. PORQUE YO NO HABÍA PUESTO EL DESPERTADOR A LAS SEIS... ES MÁS, NI SIQUIERA LO HABÍA PUESTO... La noche anterior me había olvidado de tomar antiestamínico, así que de entrada me levanté todo congestionado,con moco, pesado el cuerpo...un desastre bah! A eso de las nueve ( y después de estar casi tres horas esperándolos) pasaron "los vagos" a buscarme en la camioneta: -Daaaaale gordo! subite atrás que nos vamos...daaaale que está por llover!!! -ché...y no entro ahí adelante???? -DAAAALE, dejá de mariconear y subite... Y LLOVIÓ NOMÁS... JUERTE, MUCHO Y TUPIDO.... Y al rato salió el sol, juertezito también... NOSESTABAMO HACIENDO PUCHERO NOSESTABAMOS!!! Así que cuando llegamos al parque estaba tooodo mojado, y encima cuando me quiero bajar piso un charco y me metí un golpazo de la puta madre. Mojado y embarrado ( a esa altura era el hazmerreir de los millones quichicientas personas que andaban ahí) entré a buscar con la vista un lugar donde dejar caer mi humanidad... y lo encontré. Deje todas las cosas por ahí y me fui al biorsi a sacarme un poco de barro: TREINTA Y CINCO MINUTOS PARADO HACIENDO COLA, PARA OCUPAR UN PUTO BAÑO PUERCO, LLENO DE MIERDA DE TODOS LOS OLORES, PISO MOJADO DE PIS Y SIN AGUUUUUUUA..... Cuando al fin salí me dí cuenta de por qué estaba vacío ese lugar en particular: Millones de hormigas disfrutaban un pípni singular con las cosas que habíamos traído. Cuando quise acordar lo único que me quedaban eran las papas, y no hay que ser muy científico pa darce cuenta que después de toda la noche en el taper tapado, toda la mañana en el rayo del sol LA MAYONESA ESTABA MALA oK...no soy científico....¿Y QUÉ? No más de media hora más tarde, ME CAGABA DE PARADO, al baño había que sumarle los vómitos de los mamaos que a esa hora eran muchisimos y zas! El caladril y el off habian dejado de surgir efecto y los mosquitos no me picaban...ME MASTICABAN. Los mamaos andaban por doquier, a las piñas y botellazos, la cana arremetía con los caballos al machungo y cobrábamos todos, un infeliz habló y grito toda la tarde desde el escenario con el micrófono y ( además de aturdido) no había podido entender un "sorete" lo que puta madre dijo en toda la puta tarde. Ya al final, y cuando nos estábamos queriendo ir, con el culo como un lanzallamas de tanto cagar, aturdido por los parlantes, afiebrao, toda hinchada la cara de la alergia al puto polen, masticao por los mosquitos, mordido por las hormigas, atropeyao por los caballos, cagao por un pajaro ( eso también me olvidé de contarles) , queriendo sacar la camioneta ( nos dimos cuenta que alguien la había rallado de punta a punta) saliendo marcha atrás golpeamos un golcito del que se bajaron SIETE GORUTAS que nos terminaron de moler a palos. Y pa colmo de males no nos pudimos ir por un rato porque un par de mamaos se habían pegao un palo con los autos, justo en la unica puta entrada del parque. ASÍ QUE AL PRÓXIMO QUE ME DIGA : FELÍZ DÍA DE LA PRIMAVERA!!!!!! ...LO RECONTRACAGO A TROMPADAS...

SMS

stab l otr día pnsn2 n lo bolud q c pon la gnt cndo scrib x muxo time n s lnguaj yam2 sms o mnsajts d txto. no ntien2 com gnt grnd c pon a peltdear scrbn2 alg q no ntiendn ni exos misms. abría q revr sta situacn ya q realmnt M RMPE 1 POCO COM MUXO LS PLOTS!!!!! Y AL Q NO L GSTA LO Q SCRIBO M PUED MNDR 1 MAIL A TOOMCHUPN1UEVO@NLOPOSIBLDSPACITOPADISFRTRLO+.COM

Domingo de lluvia...

Llovía...era Domingo y estaba todo cerrado, y ahí estaba yo, solo mi alma, esperando un colectivo que me llevara a mi trabajo.

La gente pasaba indiferente a mi lado, y a mí la misma gente "me nefrega"...

Una sensación altamente conocida me rondaba en la cabeza

Desde mi más tierna infancia diría que tengo un "don" para darme cuenta de ese tipo de cosas.

En realidad, creo que es más normal de lo que imagino

Miro para un lado...para el otro...y si...no me quedan dudas

¡ME ESTOY CAG...... CHE!

Por Amor

Escalé las montañas más altas... atravesé los mares más profundos... vencí a las fieras más terribles de la jungla... ella me dejó...PORQUE NUNCA ESTABA EN CASA.

Novios

Están los novios hablandosé por telefono, diciendosé lo mucho que se quieren (EL) Mirá amor, te quiero tanto que por vos contaría las gotas del océano, subiría al volcán más caliente, bajaría la luna para vos solita, me subiría al arbol más alto para bajar la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo solo para verte... (ELLA)...y porqué no te venís ahora hasta casa? (EL) ¿ Estás loca?...¿ No ves que está lloviendo?

EL Morbo...

Es considerado morbo al acercamiento y búsqueda de material repulsivo, desagradable y/o cruel. Anoche hablaba con un amigo al cuál le decía que considero que "lamentablemente" no tan en el fondo" el ser humano es "morbo".

Preguntas

Ayer a la hora del almuerzo mi hija del medio me estaba haciendo algunas preguntas que le habían echo en la escuela. -Papá, ¿qué es la amistad? -Amistad es cuando sabés que tenés a otra persona, en las buenas y en las malas, y que podés confiar en ella para lo que sea. -¿y la confianza? -Cuando sabés que le podés contar algo a la otra persona..y esa persona no se lo contará a nadie. -¿Papá...que es el amor? -Amor es cuando te dás cuenta que encontraste en otra persona la mitad que vos no sos. -Papá...¿ que es la felicidad? -No lo sé hija...yo me casé con tu madre. El sexo en casa se a terminado para mí, hasta Enero del 2015 mas o menos...

Ruda con Caña

Aeso de las seis treinta me levanté, y comuera uno de agosto me juí en ayunas pal galponcito a buscar la caña con ruda que tenía desde el año pasau. El Alvaro estaba dele lamerse sus partes pudentas y en cuanto me vió se izo el boludo como perro que lostan culiando, se esperezó, se mandó un bostezo desos larrrrgos y va y meamanece con un:

-Pande vá?

20 DE JULIO

Mucha fue la gente que me preguntó el porqué no escribí nada del día del amigo. Por dos sencillas razones:

1. NO CREO EN LAS FIESTAS COMERCIALES
2. NO TENGO AMIGOS...

...YO TENGO HERMANOS de diferentes padres y madres.

( Y SI DE ALGO SIRVE...FELIZ DÍA MUCHACHOS!!!)

y el recuerdo para Jaimito, que ya no está, pero que siempre nos acompaña.

alegria não tem fim

El que me conoce sabe que soy prácticamente virgen de futbol.

Por ejemplo, mientras el Domingo LA GRAN MAYORÍA DEL PAÍS optaba por clavarse dos horas frente a un televisor, yo era uno de los pocos locos que deseaban andar caminando por ahí, disfrutando eso... LA SOLEDAD de una calle irreconocible, pero preferí dormir una buena siesta, ya que la sobremesa del almuerzo se había extendido en demasía, y no tuve cuorum de mi familia para salir. 

El Tiempo pasa...

...nos vamos poniendo viejos. Así comenzaba una canción que supo estar de moda allá por los ochentas. ¿ a qué viene todo esto?, a que el Domingo fué mi cumpleaños ( si sos amigo, familiar, conocido o vecino y te diste cuenta gracias a esto que NO ME SALUDASTE, no te preocupes (forro/a) no lo hagas ahora, porque me daré cuenta que te olvidaste por completo y te acordaste leyendo el blog.). Decía que el tiempo pasa y uno (por lo menos yo) se vá dando cuenta que hay cosas que uno a mejorado NOTABLEMENTE con el paso del tiempo, y hay otras que ya no hace o debería hacer. Por ejemplo, (en contra) el otro día en la casa de mi cuñado se me dió por ponerme a jugar al futbol con mi sobrino y sus amigos...ellos se cagaban de risa porque yo lo imitaba a Eber Ludueña con ...Uy...¡me tiró, me tiró! ( pero la realidad era que me tiraba en serio) Otro ejemplo ( a favor) ¿alguno leyó en internet algo respecto del chancho? ...ok YO AL CHANCHO LE GANO!!!! jejejeje E aquí que dejo a consideración de uds algunas de estas cosas que me hacen sentir un viejo choto: -Para subirme a un arbol...voy y busco una escalera. -Para bajarme del mismo...también uso la escalera ( antes saltaba che!) -Uso casco -Me molesta que los pibes de las edades de mis hijas y/o sobrinos quieran tratarme "de igual a igual". -Conozco más de cine que de musica. -A su vez conozco más de musica que de computación. -Freno en AMARILLO -Sé como se plancha una camisa ( y no me molesta hacerlo) -Ahora quiero saber que catzo dicen las letras de las canciones!!! Cuando era chico, soñaba con llegar a ser grande, y ahora de grande ME GUSTARÍA VOLVER A TENER ENTRE DIECIOCHO Y VEINTE , pero con lo que sé hoy día... (chancho incluido).

El Truco

Anoche e tenido la grata oportunidad de convivir unos instantes en un encuentro gastronómico, con algunos de mis afectos más cercanos. (Traduzco: Anoche tuvimos un asado con los vagos) Luego de la comida, que por cierto estuvo espectacular ( pa que envidéen) vinieron los postres, los chistes, los chismes, etc,etc....y el truco. Institucionalmente ( dice el diccionario del "Macho Argentino") donde halla dos vagos o más, indefectiblemente se debe: 1. Comer hasta reventar 2. Beber hasta el vómito 3.Contar cuanto chiste bobo y repetido sean posibles 4.Hablar de lo buena que está tal o cuál compañerita de trabajo, alumna, maestra, kiosquera, quinielera, etc,etc,etc. ( Se otorgaran puntos extras a quien cuente cómo son en la cama) 5. Se repite punto 2 6.Idem anterior. 7. INDEFECTIBLEMENTE LA VELADA DEBERÁ TERMINAR EN UNA PARTIDA DE TRUCO. ( quien no, puede y será acusado "minimamente" de lustrasable) Decía que ahí estabamos ( un grupete de no más de 6 u 8 personas), ya habíamos comido a rabiar, hablado al pedo desde que estabamos juntos, contados los mismos chistes de siempre ( el de tanque ,tanque me sigue pareciendo comiquisimo) así que no nos quedaba más remedio que... ...no... decía que seguíamos chupando y de paso jugar al truco. Cómo a mi todavía no me tocaba entrar , me sente al lado de uno y me dedique a hacer lo que mejor me sale... ...MOLESTAR. En eso estaba cuando me pongo a escuchar todas las pelotudeces que se dicen mientras uno juega. A saber: me llamaste? venga voy? esa ahi? te pongo la puntita? te gusto esa? me acompañás? le doy? a mi me dió? quiero. te amo ( a no...eso le dijo un vago a la novia que lo llamo al celu) me dolió. se la pongo? pa tu culo ( dijo el pela)...chan! ...tanque,tanque ( no, ese era uno que seguia contando el mismo chiste) En fin. Me imaginaba a un extranjero (pa no decir un extraterrestre) que viniera aca a compartir esa noche. O una vecina chismosa escuchando detrás de las puertas. ¿ Cómo lo explicabamos?

Seguridad..¿lo qué?

Hoy salí a caminar ( estoy queriendo bajar algunos kilos), y como hacía frío salí que se me veían los ojos unicamente. Así fué que al rato de andar me puse a analizar el tema de seguridad, y traté de parecer "lo más sospechoso posible". Algunas de las reacciones fueron sorprendentes, otras inquietantes.. Por lo pronto tengo que decir que noté ( con un dejo de asombro) que casualmente los más "confiados" ( por llamarlos de alguna manera) son aquellos que casualmente están muchisimo más expuestos a sufrir algún tipo de agresión ( los niños y los viejitos).. Verdaderamente e visto muchas abuelas hablando en las veredas, o barriendo las mismas, o ingresando a sus casas sin reparar siquiera en que alguien se les acercaba. Es cierto también que la mayoría de esta gente se a criado en otra época, no tan "peligrosa", y es cierto también que los niños "aún" no han tomado la conciencia necesaria de la situación que se vive.. Me pusé a analizar ( sin ser un delincuente) todas las posibilidades de ingresar a casas ( se asombrarían lo sencillo que resultaría en algunas).. Sin hacer apología de nada saqué los sigueintes números:. -Pude haber ingresado a cinco casas a robar.. -En tres más a hurtar ( el que no sepa la diferencia que case un "mataburros" (diccionario)). -Pude haber hurtado dos motos 50cc., y una Econo.. -Me pude quedar con un VW GOL ( Y A ESTE POR BOLUDO LO MANDO EN CANA) . CHAPA PATENTE EGR 252, que se bajó, lo dejó en marcha (obviamente las llaves puestas) , con la ventanilla baja, (y esto no tiene desperdicio) ENTRÓ A LA CASA Y CERRÓ LA PUERTA DE ENTRADA CON "LLAVE"... yo lo ví, nadie me lo contó. ( a este pelotudo que por razones obvias no diré su dirección, estuve "tentado" a sacarseló y dejarseló ( al auto) aunque más no sea a un par de cuadras. ¿Recuerdan el dicho " la ocación hace al ladrón"?...posta.. -De pasada pude tomar un cargador de baterías.. -Tres escobas, un secador de goma, una tijera de podar y una ( disculpen pero debo decir una mala palabra) pala.. Imaginensé que sin ser un delincuente, me doy cuenta de ese tipo de cosas, que queda para estos malparidos de mierda que andan a la pesca de este tipo de situaciones...¿ah?.. Yo dejaría de hablar tanto de "INSEGURIDAD", y me pondría a tratar de concientizar a la gente respecto de este tipo de situaciones. ¿estoy equivocado?.. La que me encantó fué una señora de unos setenta años, que barriendo la vereda ella, y al ver que me acercaba solo atinó a decir:. -TÓTO...vení....- y desde adentro de la casa asomó la cabeza un intimidante rotwailler de no menos de 90 kilos. Un aplauso para esta nona. El último dato ( y no por ello menos importante y preocupante). caminé durante una hora y cincuenta y cinco minutos...Y NO VÍ UN SOLO PATRULLERO Y NI UN SOLO POLICÍA.... Ahora sí... ... ME QUEDO DE TRANQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILO.!!!!!!!!

Hoy fuí a sufragar.

Me calcé los audífonos (ni mp3, ni celular, ni walkman, ni siquiera una mísera radio...solo los audífonos, para que nadie me rompa las pelotas), y me mandé. Mientras estaba atando la bici y de entrada no más veo a un señor atando otra cerca mío y cuando me vio llegar casi se aprieta los dedos por apurarse, al PEEEEEEEEEEDO NO MÁS....

El Felipe...

La tarde se había presentau JRÍIIIIIIIIIIIIIIA, pero el solcito daba pa´estar al sol.

Hay mestaba yo juntando orina en un banco, en el alero del rancho, haciendo lo que más mejor me sale (o sea nada), viendo la juerza de la naturaleza a pleno en su curtido trajín. (Traduzco: taba entretenido viendo como las hormigas acarreaban palitos y hojitas...y me preguntaba:)

-¿Por qué las hormigas pueden cargar tanto? 

...y ahicito nomá me rispondía: 

Las hormigas pueden cargar varias veces su peso debido a su alta relación fuerza-masa, ya que al ser pequeñas, su masa crece cúbicamente mientras su fuerza muscular lo hace cuadráticamente, dándoles una ventaja biomecánica. Además, poseen un exoesqueleto rígido que proporciona estabilidad estructural y músculos altamente eficientes en relación con su tamaño. Su anatomía optimiza la distribución de peso y el agarre, permitiéndoles transportar objetos con precisión. Sumado a esto, muchas especies coordinan esfuerzos mediante señales químicas y táctiles, maximizando su capacidad de carga a través del trabajo en equipo.

La Lú mala...

Taba montando la yegua de mi mujer ( no zian mal pensaus... la tordilla está mal de la pata y ando ensiyando una yegua que es "propiedá" de mi zeñora esposa, que Dió la tenga en la gloria de las que amazan el pan a las zeis de la mañana...), dezia que estaba montando la zuzodicha yegua, cuando enderrepente, en la escuridá de la noche noturna, ayáaaaa a lo lejos vi una lú que se venía.

 

-A la mierrrrrrda! me dije pa mi mesmo, ¿cosa será esa lú?-

Concurso.

A pedido de mi hija mayor, que me escuchaba cantar ( y mal) una canción "antiquisima" es que comienzo este concurso: Debajo encontrarán transcripto ( escribido pa los que no la casan con la formalidá...¿vite?) una estrofa. Leer con atención: Yo conozco ese lugardonde revientan las estrellas Yo conozco la escalera en espiral hacia la cúpula. Los rayos equis no penetran los oscuros vidrios de una limousin. Te rescataré. Te rescataré. Los guardianes pierden el honor detrás espían, hay tanto fraude a nuestro alrededor.Para los primeros puestos habrá de premio:

1. Puesto: Mi más sincero agradecimiento y una mención especial en este blog.
2. Puesto: La misma paparruchada que el anterior.
3. Puesto: Nada, al igual que los otros dos.

La pregunta es la siguiente:

¿¿¿¿¿¿¿QUÉ CARAJOS QUIERE DECIR ESTA LETRA???????

Sus Ultimas Palabras Fueron...

• Favor de agudizar vuestra imaginación y pensar en que estas fueran a ser las ULTIMAS PALABRAS de alguien... -daaaaaale, vení..este puente es RESEGURO. -¿A quién le decisssssssssss????????!!!!!! -Mi esposo!!!! -¿tu esp...queeeeeeeee???????( variación y complemento del anterior) -Ahora conectamos este cablecito acáaaaaaa.... -Oia...¿que pasa si aprieto este boton? -perrito...perrito... -No te preocupes...NO MUERDE... -¿que se escapó "qué" del circo? -Aguante mi equiiiiiiiiipo loco!!!!! -¿qué apostamos? - ¿a que paso antes que el tren? -Jajajaja, pero que nombre más ridículo tienes.... -... y yo abro...¿que puede pasar? -ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..... -nooooooo torpeeeeeeee...este se llama TITANIC... -Torre de control, torre de control... -No me muevas la escaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.... -NO APRIETES EL ROOOOOJJJJJJJJJJ.... -no gracias, soy alérgico a los mariscos...¿ cuál me dijiste que era el ingrediente secreto? -Dale!!!!...encendé ahora!!! -ups...¡¡¡mi papá!!! -DAAAAAAALE..TIRÁ SI SOS MACHO!!!!! -¿ a quién vas a pegar vosssssssss? (continuará...)

En qué momento...

...dejé de creer en la magia, en las hadas, y en lo absurdo de creer porque sí?

¿En qué momento me convertí en todo aquello que había rechazado siempre, y en lo que soy hoy día?

¿Por qué dejé que se fuera ese hermoso tiempo, cuando ante la verdad de un mundo macabro, los brazos de mi padre me cobijaban?

¿En qué momento se terminó el tiempo de contestar todo con una enorme sonrisa?

¿Cuándo fue que me di cuenta de que el mundo no es tan bello como me gustaría?

¿Quién me robó la niñez...?

¿Cuándo dejé de abrazar a mis rodillas mientras la lluvia golpeaba la ventana, sintiéndome a salvo?

¿Cuándo fue que la luna dejó de parecerme una cara sonriente que me observaba desde el cielo?

¿En qué instante el tiempo se convirtió en un recurso, en lugar de un río sin orillas en el que solo había que flotar?

¿Por qué dejé de buscar formas en las nubes y de imaginar que el sol me saludaba al despertar?

¿Cuándo me volví ajeno a la vida de los insectos y a las historias que contaban las estrellas?

¿En qué momento mi alma dejó de vibrar con la simple melodía del viento entre los árboles?

¿Por qué olvidé el sabor de la tierra en mis manos después de un juego inocente?

¿Quién me obligó a dejar de ser el héroe de mi propia historia, para convertirme en un simple espectador?

 

¿Quién...

¿QUIÉN FUE QUE SE TIRÓ UN PEDO??? manga de puercos y la reput….(piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

Leyendas Urbanas

Increíbles, fascinantes, absurdas, atrapantes. Las leyendas urbanas, que antes se transmitían oralmente, ahora se propagan por el correo electrónico, ya que son perfectas para ser utilizadas como hoaxes. Las leyendas urbanas son esas historias que circulan de boca en boca (y en los últimos años a través del correo electrónico) y que mucha gente da por descontado que son ciertas. Por ejemplo, es famosa en todo el mundo la leyenda de que Walt Disney está congelado en espera de una cura para el cáncer. Esta, como la mayoría de las leyendas urbanas, es falsa. También es bonita la que dice que las cloacas de Nueva York están infestadas de cocodrilos porque un matrimonio, cansado de tener uno de ellos como mascota, lo arrojó por el inodoro. Lo que no aclara es cómo hizo el pobre animal para reproducirse. Estas leyendas, en su adaptación a Internet, persiguen los objetivos de cualquier hoax: Obtener direcciones de mail. Congestionar los servidores. Y como cualquier hoax, no deben ser reenviadas. Conclusion: DEJEN DE LLENARME LA CASILLA CON BOLUDEEEEEEEEEEEEEEECESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!! GRACIAS... fuente

Un día como hoy...

 

...corrió la espadaña[i] que tenía frente a él, apenas con la punta de la yuxtapuesta[ii], y pudo ver entre cuarenta y cincuenta de los más diversos patos y otras aves.

Había visto asentarse un par de bandadas grandes hacía no más de diez minutos en el centro mismo del estero y las enseñanzas de caza de aquél que el mismo bautizara “su padrino,” lo habían dejado justo al lado y a tiro.