Bailamos...???

Yo sé que los tiempos cambian, que las modas pasan, y que solo quedan los recuerdos. Mi amigo "Rumbadi" me paso el dato de este video de hace algunas décadas atrás, de una cantante muy famosa para la época (Rafaela Carrá). POR FAVOR!!!... NO SE PUEDEN PERDER ESTOS BAILARINES. A las pruebas me remito...

la Informática avanza

Los tiempos cambian, la informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender una compu. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial...

Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es una computadora. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. (Si no ve delante suyo ninguna computadora, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. ¡¡Vamos!! dé vuelta la silla...)

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que dice Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... intente debajo de la silla... ¿Ya nos hemos librado del bicho verde...?

 

3.- ¿Se le enciende la computadora? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender una Computadora? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador al tomacorriente de la pared? ah, no, ah no... Déle, enchúfelo y vaya al paso 1.

 

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende la computadora. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con una computadora sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Por favor hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

 

5.- Bueno. Ya está arrancando la compu... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el aparato en la mesa!!!

 

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 teras... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del 'Achuimini ichimini oju muneti...' y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

 

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

 

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\'s, singles, CD\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es bobo, por lo tanto apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, ¿seguro que no ha conseguido el disco en una panadería o algo por el estilo?. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren... Ya he vuelto... ¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir pelotudeces por hoy.

Verdad absoluta...

Soy de los que creen en todos tipos de conspiraciones, ejemplos: -que en el área 51 hay un ovni guardado. -que a Kennedy lo mandó matar la CIA. -que el sistema ECHELON revisa todas las comunicaciones del planeta. -que hay algo turbio con la muerte de Menem Jr. -que la gesta Malvinense no se decidió después de unos cuantos wiskies. -que el hombre jamás fué a la Luna. -que fueron ciertos los arreglos entre Peron y Stroesner. -que existió realmente el plan Condor. -que el oro del central vino en un submarino nazi a las costas Argentinas. - que Peron era nazi... y podría seguir con miles y miles más, pero lo que me atañe hoy fue una conclusión que saqué luego de muchisimos años y años de investigación. Fueron muchisimas las horas invertidas, mucha plata en llamadas telefónicas, mucho tiempo sentado frente a una PC, horas y horas de charlas investigativas. Y hoy ( diciembre 23 del 2007), puedo ASEGURAR, ASEVERAR Y DECLARAR BAJO APERCIBIMIENTO DE LEY DE SER NECESARIO... ... que Papá Noel.. NO EXISTE... ( y disculpenmé si soy demasiado duro) ahora me quedaron en averiguar que hay de cierto con los Reyes Magos....

Vivencias

El Físico culturista, es aquella persona que hace un "culto" de lo físico. El fisicoconstructivista, es aquella persona que va a un gimnasio a "construir" un buen físico. El "Gimnastadictoalpedo" es aquel que se "mata" en el gimnasio sin llegar a ser ninguno de los dos anteriores. El “paracaidista” es aquel que se anota en el gimnasio cuando comienzan los primeros calores, y por lo general termina dejando siempre unos días antes de las fiestas, para retomar… el año entrante justo cuando comienzan los primeros calores. El “chofer de la línea 10, interno 152” no me devolvió las monedas de diez centavos que me tragó la maquina (que no tiene NADA QUE VER con lo estoy por escribir, pero el muy guacho no me dio las monedas y quiero mandarlo en cana de alguna forma).

Yo…no pertenezco a ninguno de estos casos…

Soy gordo y puedo agregar…

¿¿¿SOY GORDO Y QUÉ???

En realidad jamás me interesó lo físico (mi físico…aclaro), nunca me preocuparon en demasía los granos (en mi adolescencia…haya lejos y hace mucho), jamás me jodió la imagen que el espejo me devolvía (y eso que a veces no me la devolvía…ME LA TIRABA), jamás le di mucha bola a la pilcha…

Pero… cuando uno pasa la barrera de los “Y PICO”… va notando como lenta y paulatinamente el cuerpo YA NO ES EL MISMO.

El “yo como lo que quiero y no me hace nada”, cambia de a poco por el “yo como lo que se que no me hace nada…cuando quiero”.

El “Fulbito de los Miércoles” cambió hace un tiempo por “el asado de los Miércoles”.

Lo más cercano a practicar un deporte, es el Winning o el ProEvolution Soccer de la Play.

Recuerdo cuando hace unos años atrás un profesor de educación física me decía:

SI DUELE, ES PORQUE ESTÁ TRABAJANDO (más de uno habrá escuchado esto… ¿o no?)

…hoy en día “me duele, el echo de recordar lo que alguna vez hice”.

Pero… como dice el refrán: NUNCA ES TARDE, (en realidad me mandó mi medico… ¡y si!, me hice un análisis y me salieron todas esas enfermedades de los “abuelos” ¿vite?), así que a la mañana tempranito, me calzo los cortos, las zapas, la gorra…y a caminar pajarito.

En eso andaba, un poco caminando, un poco pensando, un poco viendo mujeres que salen a tomar sol a la mañana (se los recomiendo Sres. … las que toman sol a la mañana son las más desprejuiciadas, porque como no hay casi gente a esa hora en la playa ( olvidé decirles que camino por la costanera) como que “se animan” a mostrar un poco más…ja ja ), me crucé con un grupejo de no más de cinco o seis pavotes adolescentes que por lo bajo dijeron algo respecto de mi y se sonrieron. Yo (que en otro momento les hubiera dicho alguna cosa, opté por quedarme cayado, me sonreí, dije para mis adentros:

-Ya vas a pasar los treinta vos también…je, je, je.

Y me sonreí también, pensando en los estragos que harán los años en sus cuerpos juveniles (jajaja, la venganza es un plato que se sirve frío….) jajaja (pavote)

Y después de andar un rato, me comencé a cruzar con parejitas o grupitos de “viejitos” (de esos que caminan “despacito”, y me encantó. Me encantó la vitalidad, pero sobre todas las cosas me encantó las ganas que le ponen al salir y seguir sintiéndose “vivos”. Los felicito.

Y comencé a sentirme mejor, mejor por las mismas endorfinas que desprende el organismo cuando uno hace alguna actividad física, y mejor por que me di cuenta que tengo “UN FÍSICO ENVIDIABLE”

… me lo envidian aquellos que están peor que yo, y aquellos que se dan cuenta que tendrían que haber echo algo en su momento para no estar así hoy día.

Y me siento feliz, y se me nota.

(No entendí lo de unos de los viejitos, que me cruzó y me dijo por lo bajo…

YA VAS A PASAR LOS CIENCUENTA VOS…

Y se fue caminando y sonriendo satisfecho…)

Cosas que pasan en mi pueblo nomá...

Apareció los jotros días por mi pago un jotógrafo en un auto grande y lendo queandaba recorriendo el pago sacando jotos de naturaleza natural. Yo pensé pa' mis adentros: -y mirá si en vé de gaucho meubiera sido dotor yo...eh?- que no tiene NADA QUE VER con el jotografo, pero era lo que yo estaba pensando justo en ese momento.

Resultados del Concurso

Para los millones de mails y llamados telefónicos...( no me lo va a creer nadie, mejor empiezo de nuevo). Los cientos de mails y llamados ( mejoró bastante, pero sigue siendo poco creíble). Para todas aquellas personas que me escribieron y me estuvieron llamando ( va queriendo Kadar... ¡¡¡ dale que vos podes!!!) Bueno...ejem...para aquellas "dos" personas que me preguntaron por el concurso titulado RODOLFO AICARDI y que se estuvieron devanando el cerebro buscándome en los vídeos, o encontrando "similitudes" entre tal o cual "estrella de la farándula" , paso a decirles: La persona que se vé en los tres videos de Rodolfo Aicardi es...... ...... ...Rodolfo Aicardi. Chán. ( sé que les jode)

Hoy me copé

RODOLFO AICARDI

Dejo acá tres videos del "maestro" Rodolfo Aicardi... atención a los "ojos observadores" a ver si conocen o ubican alguien que se ve en los tres videos... chán, chán, channnnn...

El Idioma...

Taba haciendo lo del Tero (que pone el güevo en un lau y se pone a chiyar en otro)... me había tirao un pedo en la cocina y me juí pal patio pa' quelechen la culpa al Alvaro. En eso veo ayá a lo lejos la polvadera por el camino y me dentré pabuscar la boina ( me gusta estar presentable) justo en el momento en quel Alvaro se había tirao FLORRR DE PEDO...y esta güelta mecharon la culpa a mí.

Propuesta

Esto es algo que yo propongo a todos aquellos inventores y hacedores de "cosas":

1. Que los dentífricos vengan sin tapa.
2. Que los mismos no tengan un fin de pomo, sino que sean un eterrrrrrno medio, para poder apretarlos de ahí a su antojo.
3. Que los desagües de los lavatorios, y/o duchas, ya vengan con pelos incorporados que los taponen.
4. Que las duchas se abran automáticamente cuando uno entra al baño y dejen correr el agua durante eterrrrnos minutos ( como para ir "ambientando").
5. Que las planchas no se tengan que desenchufar jamás. Que las resistencias de las mismas sean eternas.
6. Que se declare pecado capital bajo apercibimiento de ley apagar una luz cada vez que se sale de una habitación.
7. Que los cds de Chiquititas ( en su tiempo), Alma Pirata, Patito Feo, Casi Ángeles, y cuanta boludez adolecente ande dando vuelta, no dejen de sonar en todo el día. ( aún cuando halla algo "realmente" interesante en tv o radio que queramos escuchar).
8. Que los decibeles de las charlas, de la música, del televisor no baje jamás de los 85/m3.
9. Que las cubeteras se llenen y se guarden solas ( ídem botellas con agua)
10. Que las luces detecten la "salida" del sol y se enciendan solas, y queden así durante todo el día.
11. Que los tenedores y cucharas se creen "especialmente"para ser golpeados contra los dientes mientras se come.
12. Que los pisos tengan un regulador que pueda medir cuando se necesita enfriar, así se puede caminar "en patas" y sin medias sobre ellos.
13. Que los arquitectos piensen casas con lugares "inaccesibles" para allí poder dejar cuanta cosa se necesite (ejemplo: el peine)
14. Que los plomeros y/o albañiles contemplen la posibilidad de colocar entre nueve y dieciocho percheros más en el baño para colgar cuanta bombacha húmeda y ropa ande dando vuelta.
15. Que los placares vengan con un volquete individual para cuando se caiga toda la ropa cada vez que se abre una puerta.
16. Que sean buenos modales masticar con la boca abierta y que se festeje si además se escupe comida mientras se habla.

Espero que todo esto pueda ponerse en práctica, entonces así ME PUEDO EMPEZAR A LLEVAR MEJOR CON MI FAMILIA... (y dejo de ser un gordo gruñón)

Jalogüín

No se sabe bien quen jué que lo empezó. Algunos dicen que jué el Bartolo Gomítolo que lo andaba patabolziando al Gordo "mojarrita" Vazquez (que le dizen ansí porque hay que apretarle la panza pa' que le salte la tripa), algunos asiguran que jué el hijo mayor 'e los Mendieta que andaba adquiriendo algunas aves de corral, aprovechando el descuido de sus propietarios y amparado por la escuridá de la noche noturna... ( taba choriando gayinas bah!).

La inósi...

A partir de este momento vuestra mente me pertenece. Ahora mismo... en este instante os encontraras bajo mi absoluto poder y nada en el mundo podrá evitarlo...Ya habeis perdido todo control sobre ti mismo, y te veréis obligado ( sin saber por qué) a leer torpemente, como un miserable imbécil estas palabras hasta su completo final. Nota: Desde ahora, además de un perfecto idiota, considérese nuevamente en libertad. KADAR

LA VOTAZIÓN

Taba esta mañana juntando orina en un banco, pispeando desde el alero 'el rancho que ayaaaá a lo lejos se veían algunos ñanduces agitando las ala'. Pensando en dir quizá a hacerle algunos bolasos tempraneros ( bolasos con las boleadoras, no como el que le contó el ñato Ardiles a la señora el otro día que yegó mamao a la casa...), decía que en eso andaba cuando enderrepente escucho un galope tendido acercarse pal rancho. -Di siguro viene un caballo -me dije- y si! ... no creo quel galope venga solo- ... y me felicité por ser tán audáz.

Algunos juaujas

En el circo había un casting de artistas. El dueño encaró al primero de la pista y le preguntó: -¿Usted que sabe hacer? -Yo imito a los pájaros. -Eso es una pavada, no me sirve. El hombre se encongió de hombros, habrió la ventana y ¡salió volando...!

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Un joven "bastante" afrancesado va al circo para ofrecerse como artista y le preguntan: -¿cómo es su número? -Hago de hombre araña... -¿Se anima a trepar por las paredes? -Noooo, ni loca, pero puedo tejer unos pulovercitos preciosos en el medio de la pista...

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Un Sr se enamora de la trapecista del circo, y un día decide declararce: -¿ Querés ser mi novia? -No puedo, tengo novio. -¿ Y tu novio es celoso? -No, el oso ya fué, ahora es el payaso.

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Un patovica saca a pasear sus cuatro rotweillers y se cruza con un pibe con un perro flaco y feo y el pibe le dice: -Señor cuide a sus perros porque mi perro los puede lastimar. -¿Estás loco nene?!!!, si yo largo mis perros al tuyo no le quedan ni los huesos. -¿Ah si? sueltelos aver que pasa... El patovica suelta sus perros y el perro flaco los destroza en menos de un minuto. Asombrado el patovica pregunta: -¡¡¡¿ DONDE COMPRASTE ESE PERRO TAN AGRESIVO?!!!! -No lo compré, se lo olvidaron los del circo. Y como tenía la melena muy larga, se la corté para que quedara más prolijo...

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-¿Qué pasaría si se destruye la capa de ozono? -Ozono dejaría de ser un super-heroe...

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Un granjero le dice al otro: -¿ Tu caballo fuma? -No... -Entonces se te está incendiando el establo...

Cómo limpiar el inodoro ( y el gato)

1) Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua. 2) Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño. 3) En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa. 4) El gato se agitará por sí solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga desde el inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo. 5) Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza. 6) Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta. 7) Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del inodoro. 8) El gato saldrá disparado como un cohete y correrá hacia el jardín con el objetivo de secarse por sí mismo. 9) Verá cómo, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillarán de limpieza con cero de esfuerzo de su parte. Sinceramente …. El perro.

Como dar una Píldora a un gato...

1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el puto gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

Que llueva...que llueva...

DÍA 1 Zon las nueve 'e la noche, y pal lao 'el estero 'e Mujica estan las ranas meta cantar y cantar. De fija que mañana yueve- me dije pa'mis adentro- mejor ansí, ase como dos mese que no cai una mísera gota, y no te vendría mal un descanzo (mi rispondí a mi mesmo). Terminé de pitar l'ultima bocata del armao, puse un brasero grande dentre las brasas pa que mantenga el juego 'e la noche, disarme el catre que tenia armau bajo el alero 'el rancho mempiné l'ultimo trago e grapa, miré pa un lao, miré pal otro y como no había naides me tiré un juerte y estruendoso pedo, me saqué el chiripá dentre las verijas y me juí a dormir.

Primavera chequendengue, chequendengue...

¡¡¡¡Qué Feliz que estoyyyy!!!! Llega la primavera...flores, los pajaritos cantan ( la vieja se levantan que si, que no....A NO!...ME FUI AL CA RAJO!!!). Lo cierto es que ayer a la noche me había preparado el "taper" con las milangas, las papas con mayonesa y perejil, los pororó salados y dulces, las vocación, y en el termo una botella enterita de Tab...todo metidos en el canasto de mimbre, listo el pollo pa irme de pípni. Casi que no duermo en toda la noche, mitad por los nervios, mitad por los pelotudos que aprovechaban la noche para hacer picadas con escapes libres. Lo cierto es que cuando sonó el despertador yo me "tendría" que haber dado cuenta de que algo funcionaba mal. PORQUE YO NO HABÍA PUESTO EL DESPERTADOR A LAS SEIS... ES MÁS, NI SIQUIERA LO HABÍA PUESTO... La noche anterior me había olvidado de tomar antiestamínico, así que de entrada me levanté todo congestionado,con moco, pesado el cuerpo...un desastre bah! A eso de las nueve ( y después de estar casi tres horas esperándolos) pasaron "los vagos" a buscarme en la camioneta: -Daaaaale gordo! subite atrás que nos vamos...daaaale que está por llover!!! -ché...y no entro ahí adelante???? -DAAAALE, dejá de mariconear y subite... Y LLOVIÓ NOMÁS... JUERTE, MUCHO Y TUPIDO.... Y al rato salió el sol, juertezito también... NOSESTABAMO HACIENDO PUCHERO NOSESTABAMOS!!! Así que cuando llegamos al parque estaba tooodo mojado, y encima cuando me quiero bajar piso un charco y me metí un golpazo de la puta madre. Mojado y embarrado ( a esa altura era el hazmerreir de los millones quichicientas personas que andaban ahí) entré a buscar con la vista un lugar donde dejar caer mi humanidad... y lo encontré. Deje todas las cosas por ahí y me fui al biorsi a sacarme un poco de barro: TREINTA Y CINCO MINUTOS PARADO HACIENDO COLA, PARA OCUPAR UN PUTO BAÑO PUERCO, LLENO DE MIERDA DE TODOS LOS OLORES, PISO MOJADO DE PIS Y SIN AGUUUUUUUA..... Cuando al fin salí me dí cuenta de por qué estaba vacío ese lugar en particular: Millones de hormigas disfrutaban un pípni singular con las cosas que habíamos traído. Cuando quise acordar lo único que me quedaban eran las papas, y no hay que ser muy científico pa darce cuenta que después de toda la noche en el taper tapado, toda la mañana en el rayo del sol LA MAYONESA ESTABA MALA oK...no soy científico....¿Y QUÉ? No más de media hora más tarde, ME CAGABA DE PARADO, al baño había que sumarle los vómitos de los mamaos que a esa hora eran muchisimos y zas! El caladril y el off habian dejado de surgir efecto y los mosquitos no me picaban...ME MASTICABAN. Los mamaos andaban por doquier, a las piñas y botellazos, la cana arremetía con los caballos al machungo y cobrábamos todos, un infeliz habló y grito toda la tarde desde el escenario con el micrófono y ( además de aturdido) no había podido entender un "sorete" lo que puta madre dijo en toda la puta tarde. Ya al final, y cuando nos estábamos queriendo ir, con el culo como un lanzallamas de tanto cagar, aturdido por los parlantes, afiebrao, toda hinchada la cara de la alergia al puto polen, masticao por los mosquitos, mordido por las hormigas, atropeyao por los caballos, cagao por un pajaro ( eso también me olvidé de contarles) , queriendo sacar la camioneta ( nos dimos cuenta que alguien la había rallado de punta a punta) saliendo marcha atrás golpeamos un golcito del que se bajaron SIETE GORUTAS que nos terminaron de moler a palos. Y pa colmo de males no nos pudimos ir por un rato porque un par de mamaos se habían pegao un palo con los autos, justo en la unica puta entrada del parque. ASÍ QUE AL PRÓXIMO QUE ME DIGA : FELÍZ DÍA DE LA PRIMAVERA!!!!!! ...LO RECONTRACAGO A TROMPADAS...

SMS

stab l otr día pnsn2 n lo bolud q c pon la gnt cndo scrib x muxo time n s lnguaj yam2 sms o mnsajts d txto. no ntien2 com gnt grnd c pon a peltdear scrbn2 alg q no ntiendn ni exos misms. abría q revr sta situacn ya q realmnt M RMPE 1 POCO COM MUXO LS PLOTS!!!!! Y AL Q NO L GSTA LO Q SCRIBO M PUED MNDR 1 MAIL A TOOMCHUPN1UEVO@NLOPOSIBLDSPACITOPADISFRTRLO+.COM

Domingo de lluvia...

Llovía...era Domingo y estaba todo cerrado, y ahí estaba yo, solo mi alma, esperando un colectivo que me llevara a mi trabajo. La gente pasaba indiferente a mi lado, y a mi la misma gente "me nefrega"... Una sensación altamente conocida me rondaba en la cabeza Desde mi más tierna infancia diría que tengo un "don" para darme cuenta de ese tipo de cosas.en realidad creo que es más normal de lo que imagino Miro para un lado...para el otro...y si...no me quedan dudas ME ESTOY CAG...... CHE! No viene nadie de un lado, no viene nadie del otro: ...yo me tiro un pedo...que joder!!! GRAVE ERROR.... PRESIENTO UNA LIQUIDEZ VISCOSA QUERIENDO ESCAPAR DE MIS ENTRAÑAS....¿me vuelvo a casa?.... Y el puto colectivo que se dignó en venir después de estar casi cuarenta minutos esperando. ¿Qué hago?...me vuelvo? lo tomo?...y casi sin darme cuenta levanté mi mano Diría que buscaba una excusa para bajarme. Que no anduviera la máquina, que no aceptara la tarjeta, que al maricón del colectivero se le quebrara una uña o algo así... PERO NO... JUSTO ESE DÍA (pese a la espera) TODO FUNCIONABA CON NORMALIDAD... ¿Cuánto puedo demorar hasta allá?...no más de diez minutos...lo normal digamos... ¿no? ¿Ya dije que llovía? NI UN PUTO ALMA EN TODA LA PUTA CALLE, Y EL PUTO COLECTIVERO CIRCULANDO A UNA PUTA ÍNFIMA VELOCIDAD... Diez minutos y mi rostro denotaba los colores habidos y por haber...un sudor frío, doloroso y cosquilloso (te agarra algo así como un cosquilleo en la espalda) me recorría el cuerpo... AY DE MI...QUE ME HAGO KK!!!! -Flacoooo ( el chofer)...¿hassssta donde vá?, porque yo doblo acá vissste porque ayá essssta cortado essta... (que te remilyeguas parió)....ta bien, déjeme acá nomas... OCHO PUTAS CUADRAS PA CAMINAR ENTRE EL AGUA Y LAS GANAS DE GARCAR.... El kiosco de acá a la vuelta (cerrado), la estación de servicio (cerrada), hasta la vecina chismosa que me ve pasar todos los días no está... Frunzo el "quetejedi" y apuro el paso cual maratonista a punto de llegar....ayyyyyy...me duele. Este otrora terezo ahora se está licuando con el calor corporal y la fiebre que estoy levantando Y SE PONE ESPESO Y PELIGROSO DE ESCAPAR... SEIS YA PASÉ...ME QUEDAN DOS Y SON LAS PIOOOORES, arreglos por doquier hacen que deba de andar subiendo y bajando de la vereda, y cada paso que subo ó bajo es un dolor punzante en el "quetejedi"...( y tengo miedo de que algo más que el agua de estas putas baldosas flojas me mojen los pantalones) Acabo de llegar al yugo... JURO POR MI VIDA, LA DE MI PERRO, LA DE MI CANARIO TOPACIO (si ché! ¿qué hay?...tengo un canario llamado Topacio....¡¡¡¡¿Y QUÉEEEEEE?!!!!!!) que si me corrían el biorsi "medio metro" más allá...que cag...encima.... no más de diez minutos, entre vientos, ruidos raros, ayes, oigas, y observaciones del orden de: -uy...¿todo eso estaba adentro?....¿cuando fue que me comí una momia?...etc, etc... Terminado todo, listo y "evacuado cuál bebé...y justo justo que me estaba queriendo ir de ahí...tuve la desagradable suerte de darme cuenta, y tener que pegar el gritoFUERTE CLARO Y DESTEMPLADO de: CHÉEEEEEEEE!!!!!!!!! .........NO HAY PAPEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!!!

Por Amor

Escalé las montañas más altas... atravesé los mares más profundos... vencí a las fieras más terribles de la jungla... ella me dejó...PORQUE NUNCA ESTABA EN CASA.

Novios

Están los novios hablandosé por telefono, diciendosé lo mucho que se quieren (EL) Mirá amor, te quiero tanto que por vos contaría las gotas del océano, subiría al volcán más caliente, bajaría la luna para vos solita, me subiría al arbol más alto para bajar la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo solo para verte... (ELLA)...y porqué no te venís ahora hasta casa? (EL) ¿ Estás loca?...¿ No ves que está lloviendo?

Vale Aclarar...

El otro día, y por intermedio de un gomía cumpita de yugo, llegaba a mi el video que está en el blog con el título de "Un Tucumano en Africa". Como me pareció de lo más divertido lo agregué ( y hasta ahí ustedes dirán...¿y?). Lo cierto es que en el día de la fecha, recibí con beneplácito un mensaje desde una cuenta de NetFlog ( que ni me acordaba que tenía) de un cibergomía de hace unos añitos atrás, de una pagina que me tocaba "co-administrar" y que lamentablemente hoy no existe más. Como era de esperar, ingresé nuevamente a su espacio y le dejé un mensaje y un link a que visite este blog, con la esperanza que pudiera gustarle aunque más no sea un poco. Lo cierto ( y es por esto que hago pública esta aclaración) que "despúes" de haber dejado el mentado link, veo el final del mail de mi ciber amigo que decía: Un Saludo Grande desde TUCUMAN... CHAN...dije yo. Como no me gustaría herir la sencibilidad de nadie, es que hago esta aclaración. El video esta en youtube y con ese titulo. Todos los coprovincianos sabemos que el resto tiene no un concepto, sino un "apodo" que nos identifica. Y es así que el Porteño es agrandado, el Cordobés chistoso, el Entrerriano bruto, el Correntino chupete, el Santafecino mentiroso, el Misionero contrabandista, el Formoseño cuchillero, el Santiagueño vago, el Tucumano...etc. Así que valla mi más afectuoso saludo para todos los integrantes de esta hermosa patria que tenemos y a compartir un poco de humor de nosotros mismos, que no hace mal. Aclarado esto... Éczitozzz... Kadar

Un Tucumano en Africa

Gracias Checho... Gracias Youtube

EL Morbo...

Es considerado morbo al acercamiento y búsqueda de material repulsivo, desagradable y/o cruel. Anoche hablaba con un amigo al cuál le decía que considero que "lamentablemente" no tan en el fondo" el ser humano es "morbo". Qué sí, que no ( que caiga un chaparrón diría la canción) algunos más, otro menos, pero es así. ¿Porqué? Piensa: ¿Qué hacés cuando vas en el coche, moto, bici, buque, etc y ves un choque más adelante? LO QUE HACEMOS TODOS... DISMINUIMOS LA VELOCIDAD PARA VER QUÉ PODEMOS VER. ¿Hacés zapping en tv y pasas Cronica (por decir) y ves o bien un choque o una toma de reenes? TE ENGANCHÁS AUNQUE MÁS NO SEA UN RATO. ¿Me estoy equivocando? Y si no ( y a las pruebas me remito) ¿Cómo puede ser QUE UNO DE LOS PROGRAMAS MÁS POPULARES EN LA BASURA DE TELEVISIÓN QUE TENEMOS ES UNO DONDE APARECEN UN POCO MENOS DE UNA DOCENA DE PELOTUDO/AS "CONVIVIENDO" EN SU AFÁN DE SER "FAMOSOS"? En la antigua Roma, un Sr (buscando fama) se le dió por incendiar una estatua (estimo que no era dedicada a ninguna deidad, y muchos menos al Cesar) y el tribunal que lo juzgo decidió como castigo, QUE SU NOMBRE FUERA BORRADO DE TODO REGISTRO ESCRITO y (con el paso lógico del tiempo) del registro oral. Y así fué que solo llega hasta nuestros días, el acontecimiento en si, más no sabemos "de quien catzo se trataba". ¿ No estubo bueno eso? Dice la Real Academia Española: Morbo: Acercamiento y busqueda de material repulsivo, desagradable y/o cruel Acá lo podríamos definir: Tinelli, y la mardita tv.

Preguntas

Ayer a la hora del almuerzo mi hija del medio me estaba haciendo algunas preguntas que le habían echo en la escuela. -Papá, ¿qué es la amistad? -Amistad es cuando sabés que tenés a otra persona, en las buenas y en las malas, y que podés confiar en ella para lo que sea. -¿y la confianza? -Cuando sabés que le podés contar algo a la otra persona..y esa persona no se lo contará a nadie. -¿Papá...que es el amor? -Amor es cuando te dás cuenta que encontraste en otra persona la mitad que vos no sos. -Papá...¿ que es la felicidad? -No lo sé hija...yo me casé con tu madre. El sexo en casa se a terminado para mí, hasta Enero del 2015 mas o menos...

MAXIMAS DEL FILOSOFO

Hoy por ti, mañana por mí...pasado por Onga. No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa. Ninguna mujer es fea...si se la mira por donde mea. Sea conciente USE FORROS. Más vale prevenir quer alimentar. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes...pero no hay caso, a mi me gustan BRUUUUUUTAS. Dime con quien andas... si está buena me la mandas. El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. Habiendo lengua y dedo...no hay viejo al pedo. Lo que ayer nos unía...hoy no se para. Ante cualquier duda... la más tetuda.

Ruda con Caña

Aeso de las seis treinta me levanté, y comuera uno de agosto me juí en ayunas pal galponcito a buscar la caña con ruda que tenía desde el año pasau. El Alvaro estaba dele lamerse sus partes pudentas y en cuanto me vió se izo el boludo como perro que lostan culiando, se esperezó, se mandó un bostezo desos larrrrgos y va y meamanece con un:

-Pande vá?

20 DE JULIO

Mucha fué la gente que me preguntó el porqué no escribí nada del día del amigo. Por dos sencillas razones:

1. NO CREO EN LAS FIESTAS COMERCIALES
2. NO TENGO AMIGOS...

...YO TENGO HERMANOS.

( Y SI DE ALGO SIRVE...FELIZ DIA MUCHACHOS!!!)

y el recuerdo para Jaimito, que ya no está, pero que siempre nos acompaña.

alegria não tem fim

El que me conoce sabe que soy practicamente virgen de futbol. Por ejemplo, mientras el Domingo LA GRAN MAYORÍA DEL PAIS optaba por clavarse dos horas frente a un televisor, yo era uno de los pocos locos que deseaban andar caminando por ahi, disfrutando eso... LA SOLEDAD de una calle irreconocible, pero preferí dormir una buena siesta, ya que la sobremesa del almuerzo se había extendido en demasía, y no tuve cuorum de mi familia para salir. Me despertaron las puteadas de algunos vecinos ( incluso de mi propia familia), y todo porque la seleccion había sido derrotada. Se que me iran a putear de los cuatro puntos cardinales..pero: ¿ Alguien dejo de existir por haber perdido? MÁS ALLÁ DE LOS JUGADORES ( LOS CUALES COBRAN...y muy bien ) ¿ Alguien ganaba un mango si Argentina ganaba la final? O sea... ¿ Qué se ganaba? ¿ Cómo puede ser que un pais se paralice a razón de un deporte, al punto de no haber NI SIQUIERA AMBULANCIA? Eso es lo que no voy a entender jamás... La gente mata, la gente muere...¿ y porqué? disculpen que no siga a la mayoría ¿Cuándo vamos a dejar de pensar que somo el ombligo del mundo? ¿ Cuándo vamos a dejar de creer que "somos los mejores"? La selección Argentina de Futbol dista muchisimo de ser la mejor del mundo ( sino tendríamos que haber ganado el mundial....¿o me equivoco?) ¿ Es el periodismo que nos hace creer tal cosa? ¿ O somos creídos porque si nomás? Hasta ahora ( Martes 17 de Julio de 2007) el campeon del mundo es Italia, y dejensé de joder. Hasta el próximo mundial seguiran siendo ellos. Tenemos muchisimos buenos jugadores ( eso si), la nuestra es una de las selecciones mejor vistas en el mundo ( tambien) PERO NO SOMOS LOS MEJORES. Desde mi más tierna infancia veo que la nuestra está entre las mejores del mundo, PERO NO VEO QUE GANEMOS TODOS LOS MUNDIALES. Y lamentablemente, le pese a quien le pese, en LA CANCHA SE VEN LOS PINGOS, y con suerte o sin ella, con buen juego o sin el, son otros los equipos que vienen ganando la bendita copa. Brasil es "pentacampeon" señores. Aceptenló. Son mejores que nosotros, y es por una sencilla razón. Hasta 2006 tenían una poblacion de 188.098.127 ( si leyeron bien, si no me creen consulten), contra 38.970.611 Argentinos. ¿ No les parece que es un pais con MILLONES MÁS de posibilidades de conseguir jugadores? O sea. Si hubiese un pais con 10.000 habitantes y otro con 100.000 ¿ Cuál de esos paises creen Uds que sería más fuerte futbolisticamente? Algunos detractores me dirán: ¿ Y china? A LOS CHINOS NO LES INTERESA EL FUTBOL MUCHACHOS...entiendan eso. Mientras tanto ( echandomé toda la gente encima) Felicitaciones a la seleccion Brasileña de futbol por el título obtenido, nos vemos en Sudáfrica 2010. Kadar Me hago total y absolutamente responsables por los dichos aquí vertidos.

El Tiempo pasa...

...nos vamos poniendo viejos. Así comenzaba una canción que supo estar de moda allá por los ochentas. ¿ a qué viene todo esto?, a que el Domingo fué mi cumpleaños ( si sos amigo, familiar, conocido o vecino y te diste cuenta gracias a esto que NO ME SALUDASTE, no te preocupes (forro/a) no lo hagas ahora, porque me daré cuenta que te olvidaste por completo y te acordaste leyendo el blog.). Decía que el tiempo pasa y uno (por lo menos yo) se vá dando cuenta que hay cosas que uno a mejorado NOTABLEMENTE con el paso del tiempo, y hay otras que ya no hace o debería hacer. Por ejemplo, (en contra) el otro día en la casa de mi cuñado se me dió por ponerme a jugar al futbol con mi sobrino y sus amigos...ellos se cagaban de risa porque yo lo imitaba a Eber Ludueña con ...Uy...¡me tiró, me tiró! ( pero la realidad era que me tiraba en serio) Otro ejemplo ( a favor) ¿alguno leyó en internet algo respecto del chancho? ...ok YO AL CHANCHO LE GANO!!!! jejejeje E aquí que dejo a consideración de uds algunas de estas cosas que me hacen sentir un viejo choto: -Para subirme a un arbol...voy y busco una escalera. -Para bajarme del mismo...también uso la escalera ( antes saltaba che!) -Uso casco -Me molesta que los pibes de las edades de mis hijas y/o sobrinos quieran tratarme "de igual a igual". -Conozco más de cine que de musica. -A su vez conozco más de musica que de computación. -Freno en AMARILLO -Sé como se plancha una camisa ( y no me molesta hacerlo) -Ahora quiero saber que catzo dicen las letras de las canciones!!! Cuando era chico, soñaba con llegar a ser grande, y ahora de grande ME GUSTARÍA VOLVER A TENER ENTRE DIECIOCHO Y VEINTE , pero con lo que sé hoy día... (chancho incluido).

El Truco

Anoche e tenido la grata oportunidad de convivir unos instantes en un encuentro gastronómico, con algunos de mis afectos más cercanos. (Traduzco: Anoche tuvimos un asado con los vagos) Luego de la comida, que por cierto estuvo espectacular ( pa que envidéen) vinieron los postres, los chistes, los chismes, etc,etc....y el truco. Institucionalmente ( dice el diccionario del "Macho Argentino") donde halla dos vagos o más, indefectiblemente se debe: 1. Comer hasta reventar 2. Beber hasta el vómito 3.Contar cuanto chiste bobo y repetido sean posibles 4.Hablar de lo buena que está tal o cuál compañerita de trabajo, alumna, maestra, kiosquera, quinielera, etc,etc,etc. ( Se otorgaran puntos extras a quien cuente cómo son en la cama) 5. Se repite punto 2 6.Idem anterior. 7. INDEFECTIBLEMENTE LA VELADA DEBERÁ TERMINAR EN UNA PARTIDA DE TRUCO. ( quien no, puede y será acusado "minimamente" de lustrasable) Decía que ahí estabamos ( un grupete de no más de 6 u 8 personas), ya habíamos comido a rabiar, hablado al pedo desde que estabamos juntos, contados los mismos chistes de siempre ( el de tanque ,tanque me sigue pareciendo comiquisimo) así que no nos quedaba más remedio que... ...no... decía que seguíamos chupando y de paso jugar al truco. Cómo a mi todavía no me tocaba entrar , me sente al lado de uno y me dedique a hacer lo que mejor me sale... ...MOLESTAR. En eso estaba cuando me pongo a escuchar todas las pelotudeces que se dicen mientras uno juega. A saber: me llamaste? venga voy? esa ahi? te pongo la puntita? te gusto esa? me acompañás? le doy? a mi me dió? quiero. te amo ( a no...eso le dijo un vago a la novia que lo llamo al celu) me dolió. se la pongo? pa tu culo ( dijo el pela)...chan! ...tanque,tanque ( no, ese era uno que seguia contando el mismo chiste) En fin. Me imaginaba a un extranjero (pa no decir un extraterrestre) que viniera aca a compartir esa noche. O una vecina chismosa escuchando detrás de las puertas. ¿ Cómo lo explicabamos?

Seguridad..¿lo qué?

Hoy salí a caminar ( estoy queriendo bajar algunos kilos), y como hacía frío salí que se me veían los ojos unicamente. Así fué que al rato de andar me puse a analizar el tema de seguridad, y traté de parecer "lo más sospechoso posible". Algunas de las reacciones fueron sorprendentes, otras inquietantes.. Por lo pronto tengo que decir que noté ( con un dejo de asombro) que casualmente los más "confiados" ( por llamarlos de alguna manera) son aquellos que casualmente están muchisimo más expuestos a sufrir algún tipo de agresión ( los niños y los viejitos).. Verdaderamente e visto muchas abuelas hablando en las veredas, o barriendo las mismas, o ingresando a sus casas sin reparar siquiera en que alguien se les acercaba. Es cierto también que la mayoría de esta gente se a criado en otra época, no tan "peligrosa", y es cierto también que los niños "aún" no han tomado la conciencia necesaria de la situación que se vive.. Me pusé a analizar ( sin ser un delincuente) todas las posibilidades de ingresar a casas ( se asombrarían lo sencillo que resultaría en algunas).. Sin hacer apología de nada saqué los sigueintes números:. -Pude haber ingresado a cinco casas a robar.. -En tres más a hurtar ( el que no sepa la diferencia que case un "mataburros" (diccionario)). -Pude haber hurtado dos motos 50cc., y una Econo.. -Me pude quedar con un VW GOL ( Y A ESTE POR BOLUDO LO MANDO EN CANA) . CHAPA PATENTE EGR 252, que se bajó, lo dejó en marcha (obviamente las llaves puestas) , con la ventanilla baja, (y esto no tiene desperdicio) ENTRÓ A LA CASA Y CERRÓ LA PUERTA DE ENTRADA CON "LLAVE"... yo lo ví, nadie me lo contó. ( a este pelotudo que por razones obvias no diré su dirección, estuve "tentado" a sacarseló y dejarseló ( al auto) aunque más no sea a un par de cuadras. ¿Recuerdan el dicho " la ocación hace al ladrón"?...posta.. -De pasada pude tomar un cargador de baterías.. -Tres escobas, un secador de goma, una tijera de podar y una ( disculpen pero debo decir una mala palabra) pala.. Imaginensé que sin ser un delincuente, me doy cuenta de ese tipo de cosas, que queda para estos malparidos de mierda que andan a la pesca de este tipo de situaciones...¿ah?.. Yo dejaría de hablar tanto de "INSEGURIDAD", y me pondría a tratar de concientizar a la gente respecto de este tipo de situaciones. ¿estoy equivocado?.. La que me encantó fué una señora de unos setenta años, que barriendo la vereda ella, y al ver que me acercaba solo atinó a decir:. -TÓTO...vení....- y desde adentro de la casa asomó la cabeza un intimidante rotwailler de no menos de 90 kilos. Un aplauso para esta nona. El último dato ( y no por ello menos importante y preocupante). caminé durante una hora y cincuenta y cinco minutos...Y NO VÍ UN SOLO PATRULLERO Y NI UN SOLO POLICÍA.... Ahora sí... ... ME QUEDO DE TRANQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILO.!!!!!!!!

Hoy fuí a sufragar.

Me calcé los audífonos (ni mp3, ni celular, ni walkman, ni siquiera una mísera radio...solo los audífonos, para que nadie me rompa las pelotas), y me mandé. Mientras estaba atando la bici y de entrada no más veo a un señor atando otra cerca mío y cuando me vio llegar casi se aprieta los dedos por apurarse, al PEEEEEEEEEEDO NO MÁS....

¿Viste esa gente que te quiere ganar en toooodo?, si vas en bici, ellos se te ponen a la par y empiezan a pedalear más rápido, a ver si te ganan...si estás llegando a la caja del súper son capaces de tirar algo con el carrito con tal de llegar "antes" que vos... ¿vieron esa clase de gente? bué...yo los dejo... ¡si ellos son felices así! (pobre gente).

Cuando paso la puerta principal de la Facultad donde me tocaba emitir sufragio (jaja...que tul) el panorama era alentador (o desalentador depende el caso), era un larguísimo pasillo con sus respectivas mesas, gendarmes y muy pocos votantes.

-Listo-pensé- llego, entrego DNI, voy al cuarto, meto el voto (desde que voto siempre he utilizado la misma fórmula...Segunda hilera de abajo para arriba, la tercera boleta desde la izquierda…ahí está. La fórmula que le haya tocado en suerte estar ahí, va a parar al sobre.

Así me mandé mis GRANDES cagadas...si señores, lo reconozco...yo lo voté...Y LAS DOS VECES ENCIMA, en fin) y en menos de media hora estoy en casa. Así que (como siempre lo hago), busco con la vista al milico con más cara de: -YO NO QUIERO ESTAR ACÁ Y TODOS ME CHUPAN UN HUEVO- y con mi mejor sonrisa voy y lo encaro con el: - ¿Hola, buenos días (o buenas tardes o buenas noches), me podría indicar donde queda la mesa 1011? (y es meterle un poco menos que un palo en el tujes, encima que no quiere estar ahí, hacer de guía turístico)

Informado de a donde me tengo que dirigir encaro con un ánimo bárbaro, hasta que doy vuelta la esquina y desemboco en otro pasillo....

LLEEEEEEEEEEEEEEEENO DE GENTE... ¿quieren adivinar en qué mesa están haciendo cola? ¿ah? ¿pensaron en la 1011?

CORREEEEEEEEEEEEEEEECTO diría Susana.

Así que no me queda otra más que calmarme, seguir la cola como cualquiera (no "hacer la cola"...eso es otra cosa) y esperar. Y mientras espero me pongo a ver todo y a todos a mi alrededor. ¡¡¡¡ Mon Dieu!!!!

Corríjanme si me equivoco:

Está aquel que llega y comienza a leer todos y cada uno de los papeles de la pared para ver si figura su nombre, y terminan leyendo hasta recetas de cocina si hubiera...

El otro que no se cansa de preguntar a cuanta persona se le cruce si esa es la mesa donde vota, si él vota en esa mesa, si esa es la cola para esa mesa, si él debería estar ahí, por quién doblan las campanas y cosas así.

Esta el garca (por lo general Doctor o Abogado, profesional o Comerciante) que NO ENTIENDE que ellos también tienen que estar en la cola COMO TODOS NOSOTROS CABECITAS NEGRAS.

Está el pelotudo ese (no sé cómo llamarlos) que van con la novia, de la manito para todos lados, sin querer dejarla sola ni un minuto, y que te miran como queriéndote asesinar si te descubren mirándola. (FLACO...O SEA....ESTÁS EN UNA INSTITUCIÓN DONDE VOTAN TODOS HOMBRES ¿SABÉS? ¡O SEA...HOMBRES! ALGUNO INDEFECTIBLEMENTE LA VA A MIRAR, DEJATE DE JODER Y QUE TE ESPERE EN LA PUERTA...¡¡¡¡¡pichón de g.…!!!!!)

Después tenés el que va en familia (o que lleva uno o dos hijos) como si fueran al picnic, y dentro de ese rubro tenés un subrubro que es el que encima le va explicando todo:

-Mira, esa es la mesa donde está la urna, allá es el cuarto oscuro, pero que está con las luces encendidas, ese es un Gendarme...decile adiós al gendarme Manolito....ese es un señor que nos está mirando con cara de odio… (en fin)

También están los conocidos que se abrazan, se besan, se franelean, y/o se preguntan durante 15 minutos las mismas boludeces:

- ¿cómo estás? ¿todo bien? - y al rato- pero que bien che!!! ¿vos todo bien?

Están aquellos que no te conocen, pero que quieren entablar alguna conversación (para esos es que llevo los audífonos)

Está el vecino que saludas todos los días (y si, votas en el barrio, lo tenes que ver) el otro con el que no te das bola.

En fin.

Después están los integrantes de la mesa.

Está (indefectiblemente hay uno por mesa...doy fe) que cada medio minuto mira para atrás para ver cuánta gente le queda (no te apures papá...TE TENÉS QUE QUEDAR HASTA LA UNA DE LA MAÑANA...MÍNIMO, que te importa si quedan diez o quince)

El presidente de mesa que no le da bola al puesto, y el otro QUE SE CREE QUE LO NOMBRARON DIOS POR UN DÍA.

El fiscal que no quería estar ahí, el otro que no para de comer cuanta cosa le pongan en frente, el que va al baño cada diez minutos.

El que mira cuánta foto de DNI pueda y no duda en cagarse de risa de los nombres (obvio...cuando el dueño está en el cuarto oscuro)

El que comenta todo: -tá frío, tá calor, se demoró mucho, no se demoró nada, etc.

Los policías y/o Gendarmes, Militares, seguridad privada o lo que sea con cara de: -Estoy acá, soy la ley, estoy viéndote...

Al cabo de una hora veinte de estar ahí, y cuando solo me faltaban tres puestos para llegar, sobrevino el primer problema.

Un “ARRANCADO VERDE” salió del cuarto oscuro, y en vez de meter el voto en la mesa que debía, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡en el entrevero de gente LO HIZO EN LA DE AL LADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!  zas!!!! (¡chan! diría mi amigo el Guti)

¡Chico Quilombo! (y todos los que estábamos atrás pedíamos que le dejen meter el voto a uno de al lado acá pa emparejar todo y san se acabó) Conclusión: MEDIA HORA DE DELIBERACIONES, con la consecuente llegada más tarde a casa.

Cuando le tocaba pasar al de frente mío, le toman los datos: Fulanito (y todos, si,si,sí. Fulanito), número de documento tanto (y todos si,si,si,tanto....) y cuando le estaban por dar el sobre se escucha al presidente de mesa decir:

-Pero esto es triplicado?

-Si-dijo el susodicho-

-Pero en el padrón dice DUPLICADO- (Chan dije yo) .... .... veinte minutos más...

Cuando me tocó a mí, entré, voté y hui despavorido...ese fue mi día.

Ah, me olvidaba...

¿Saben quién era el del triplicado y que no dejaron votar después de haber echo cola durante noventa minutos????

EL APURAO A ATAR LA BICI PARA ENTRAR ANTES QUE YO...