Futbol de " PRIMERA"

Aquel que me conoce ( y quien no, que lo valla sabiendo) sabe que no soy lo que se dice un "gran admirador" del deporte del balompié. Tengo mis simpatías por tal o cuál equipo, pero se basan casi siempre en el echo de poder hacerle la "contra" a quien creo que pudiera enojarse. Aquellos que me conocen (además) saben (pues más de uno lo a sufrido) que soy "bastannnnte" insoportable a la hora de las cargadas, y es que en realidad "toco de oído", ya que no tengo NI IDEA siquiera, de como forman los equipos ( el ejemplo más claro de esto, es cuando jugando al Pro Soccer el otro día, un compañero de laburo me dice: ¿Me lo sacaste a Demichelis? ¿ES DE RIVER?-pregunté ... demás cabe aclarar que yo estaba jugando con Boca...en fin. Y seguramente alguno de ustedes dirá: ¿¿¿Y??? Es que anoche, y después de tanto tiempo ( años diría, pero no quiero sonar nostálgico) realmente pude disfrutar viendo un muy buen espectáculo... como cuando era chico. Y mas allá de las cargadas lógicas que tuve que comerme hoy, más allá del resultado, mucho más allá de las propias instituciones, creo que el público que asistió anoche. Esas y pico de miles de personas, demostraron LO QUE CADA VEZ PARECE MÁS IMPOSIBLE... que el fútbol es solo eso...FÚTBOL. Que dos parcialidades, ya sean Boca y River, San Lorenzo-Independiente, Colon-Union, Sacachispas-Latoyota, Sodería La Amistad- Pescadería El Ceibo, PUEDEN ASISTIR JUNTAS A UN ESTADIO SIN MATARSE A PALOS, que se puede convivir en una misma tribuna, como en tiempos de mi papá, que me contaba que si alguno gritaba en la cancha, siempre tenía el repudio de los demás simpatizantes, que solo eso... QUE SE PUEDE... Ahora comenzarán los: que si el arbitro estaba comprado. que si hacíamos tal o cuál gol, la historia hubiese cambiado que ustedes lo único que ganan son copas de leche que ustedes tienen menos partidos oficiales ganados que ¡QUÉ BUENA QUE ESTÁ LA HERMANA DE GERMÁN! (que no tiene nada que ver, pero está buena...) y cuanta boludez se diga. Lo cierto es que anoche ( y repito) más allá del resultado, la forma de jugar, quien jugo y quien no... prevaleció la sensatez... y como la propaganda de las Masterd "ESO NO TIENE PRECIO" Por lo otro... NOS VEMOS EN EL TORNEO KADAR

Kadar

Cosa curiosa, puse Kadar en Youtube y me salió esto...( y no está malo che!!!)

Tengo un corazón...

...Que recuerda, que éste es uno de mis temas preferidos.

Una contribución a los grandes temas médicos

LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR 1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición? Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como, cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros). 3- ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal. 4- ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: anota todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos. 5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente? Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? ¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ..) 7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres? ¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello. 8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse? Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! 9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más? El poroto (o frijol) contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. 10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado? No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo' ... ¡ es puro folclore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana. 11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿ Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran. 12- ¿Es posible encender los pedos? La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo por pelotudos !!! Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'. Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado... porque sería totalmente al pedo!! Sin duda debe leerse para estar al tanto con la ciencia..........Tema apasionante!!!!! (Gracias Fabri)

Atención Señores.

Expresiones Femeninas que no podemos ignorar:

1. BUENO: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón, y que ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando significará MEDIA HORA o más. CINCO MINUTOS SON SOLO CINCO MINUTOS, si te los concedieron para terminar de ver el partido antes de ir de compras o a la casa de sus padres.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO, y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, generalmente acaban con BUENO (Ver punto 1)
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE, HACELO o NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. ¡ NI SE TE OCURRA HACERLO!
5. GRAN SUSPIRO: Es realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entendemos. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta porqué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella va a meditar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo vas a pagar por tu equivocación.
7. GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No lo pienses. No dudes. Solo dile DE NADA.
8. DA IGUAL: Es una de las tantas formas que tienen de mandarte a la mierda.
9. ¡AH... AHORA ENTIENDO!: Otra frase peligrosa si las hay, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar "¿QUÉ PASA?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10. DISCÚLPAME, TIENES RAZÓN: Jamás se ha dado el caso... se cree que allá por el 500 AC hubo una que lo dijo, pero historiadores siguen discutiendo sobre la veracidad de esta historia. Por lo pronto todo queda como una fábula mitológica.

La Pesca

El Sábado me andaba medio peliau con la china, ansina que organizamos con unos amigos dirnos pa' los pagos del amigo Rumbadi (Astalaviva) por que se zelebraba la "Fiesta del Chorizo" (véase) con elesión de reina y tuito. Endispué de mucho hablarlo entre tuitos dezidimos que sería nesario yevar una reprisentante reprisentativa que nos reprizente. Ansina que empezaron a sonar nombres como: -La colorada e' los García (pero alguien se acordó questaba más reyena que lechón pa' navidá) -La hija e'los Mendieta (pero alguien hace unos mese le enyenó la cocina de humo) -La mozita e' Los Pére (pero es más fulera que patada e' burro... en los güevos...en Julio...y con día nublau)

Bailamos...???

Yo sé que los tiempos cambian, que las modas pasan, y que solo quedan los recuerdos. Mi amigo "Rumbadi" me paso el dato de este video de hace algunas décadas atrás, de una cantante muy famosa para la época (Rafaela Carrá). POR FAVOR!!!... NO SE PUEDEN PERDER ESTOS BAILARINES. A las pruebas me remito...

la Informática avanza

Los tiempos cambian, la informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender una compu. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial...

Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es una computadora. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. (Si no ve delante suyo ninguna computadora, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. ¡¡Vamos!! dé vuelta la silla...)

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que dice Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... intente debajo de la silla... ¿Ya nos hemos librado del bicho verde...?

 

3.- ¿Se le enciende la computadora? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender una Computadora? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador al tomacorriente de la pared? ah, no, ah no... Déle, enchúfelo y vaya al paso 1.

 

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende la computadora. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con una computadora sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Por favor hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

 

5.- Bueno. Ya está arrancando la compu... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el aparato en la mesa!!!

 

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 teras... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del 'Achuimini ichimini oju muneti...' y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

 

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

 

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\'s, singles, CD\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es bobo, por lo tanto apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, ¿seguro que no ha conseguido el disco en una panadería o algo por el estilo?. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren... Ya he vuelto... ¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir pelotudeces por hoy.

Verdad absoluta...

Soy de los que creen en todos tipos de conspiraciones, ejemplos: -que en el área 51 hay un ovni guardado. -que a Kennedy lo mandó matar la CIA. -que el sistema ECHELON revisa todas las comunicaciones del planeta. -que hay algo turbio con la muerte de Menem Jr. -que la gesta Malvinense no se decidió después de unos cuantos wiskies. -que el hombre jamás fué a la Luna. -que fueron ciertos los arreglos entre Peron y Stroesner. -que existió realmente el plan Condor. -que el oro del central vino en un submarino nazi a las costas Argentinas. - que Peron era nazi... y podría seguir con miles y miles más, pero lo que me atañe hoy fue una conclusión que saqué luego de muchisimos años y años de investigación. Fueron muchisimas las horas invertidas, mucha plata en llamadas telefónicas, mucho tiempo sentado frente a una PC, horas y horas de charlas investigativas. Y hoy ( diciembre 23 del 2007), puedo ASEGURAR, ASEVERAR Y DECLARAR BAJO APERCIBIMIENTO DE LEY DE SER NECESARIO... ... que Papá Noel.. NO EXISTE... ( y disculpenmé si soy demasiado duro) ahora me quedaron en averiguar que hay de cierto con los Reyes Magos....