20 DE JULIO

Mucha fué la gente que me preguntó el porqué no escribí nada del día del amigo. Por dos sencillas razones:

1. NO CREO EN LAS FIESTAS COMERCIALES
2. NO TENGO AMIGOS...

...YO TENGO HERMANOS.

( Y SI DE ALGO SIRVE...FELIZ DIA MUCHACHOS!!!)

y el recuerdo para Jaimito, que ya no está, pero que siempre nos acompaña.

alegria não tem fim

El que me conoce sabe que soy practicamente virgen de futbol. Por ejemplo, mientras el Domingo LA GRAN MAYORÍA DEL PAIS optaba por clavarse dos horas frente a un televisor, yo era uno de los pocos locos que deseaban andar caminando por ahi, disfrutando eso... LA SOLEDAD de una calle irreconocible, pero preferí dormir una buena siesta, ya que la sobremesa del almuerzo se había extendido en demasía, y no tuve cuorum de mi familia para salir. Me despertaron las puteadas de algunos vecinos ( incluso de mi propia familia), y todo porque la seleccion había sido derrotada. Se que me iran a putear de los cuatro puntos cardinales..pero: ¿ Alguien dejo de existir por haber perdido? MÁS ALLÁ DE LOS JUGADORES ( LOS CUALES COBRAN...y muy bien ) ¿ Alguien ganaba un mango si Argentina ganaba la final? O sea... ¿ Qué se ganaba? ¿ Cómo puede ser que un pais se paralice a razón de un deporte, al punto de no haber NI SIQUIERA AMBULANCIA? Eso es lo que no voy a entender jamás... La gente mata, la gente muere...¿ y porqué? disculpen que no siga a la mayoría ¿Cuándo vamos a dejar de pensar que somo el ombligo del mundo? ¿ Cuándo vamos a dejar de creer que "somos los mejores"? La selección Argentina de Futbol dista muchisimo de ser la mejor del mundo ( sino tendríamos que haber ganado el mundial....¿o me equivoco?) ¿ Es el periodismo que nos hace creer tal cosa? ¿ O somos creídos porque si nomás? Hasta ahora ( Martes 17 de Julio de 2007) el campeon del mundo es Italia, y dejensé de joder. Hasta el próximo mundial seguiran siendo ellos. Tenemos muchisimos buenos jugadores ( eso si), la nuestra es una de las selecciones mejor vistas en el mundo ( tambien) PERO NO SOMOS LOS MEJORES. Desde mi más tierna infancia veo que la nuestra está entre las mejores del mundo, PERO NO VEO QUE GANEMOS TODOS LOS MUNDIALES. Y lamentablemente, le pese a quien le pese, en LA CANCHA SE VEN LOS PINGOS, y con suerte o sin ella, con buen juego o sin el, son otros los equipos que vienen ganando la bendita copa. Brasil es "pentacampeon" señores. Aceptenló. Son mejores que nosotros, y es por una sencilla razón. Hasta 2006 tenían una poblacion de 188.098.127 ( si leyeron bien, si no me creen consulten), contra 38.970.611 Argentinos. ¿ No les parece que es un pais con MILLONES MÁS de posibilidades de conseguir jugadores? O sea. Si hubiese un pais con 10.000 habitantes y otro con 100.000 ¿ Cuál de esos paises creen Uds que sería más fuerte futbolisticamente? Algunos detractores me dirán: ¿ Y china? A LOS CHINOS NO LES INTERESA EL FUTBOL MUCHACHOS...entiendan eso. Mientras tanto ( echandomé toda la gente encima) Felicitaciones a la seleccion Brasileña de futbol por el título obtenido, nos vemos en Sudáfrica 2010. Kadar Me hago total y absolutamente responsables por los dichos aquí vertidos.

El Tiempo pasa...

...nos vamos poniendo viejos. Así comenzaba una canción que supo estar de moda allá por los ochentas. ¿ a qué viene todo esto?, a que el Domingo fué mi cumpleaños ( si sos amigo, familiar, conocido o vecino y te diste cuenta gracias a esto que NO ME SALUDASTE, no te preocupes (forro/a) no lo hagas ahora, porque me daré cuenta que te olvidaste por completo y te acordaste leyendo el blog.). Decía que el tiempo pasa y uno (por lo menos yo) se vá dando cuenta que hay cosas que uno a mejorado NOTABLEMENTE con el paso del tiempo, y hay otras que ya no hace o debería hacer. Por ejemplo, (en contra) el otro día en la casa de mi cuñado se me dió por ponerme a jugar al futbol con mi sobrino y sus amigos...ellos se cagaban de risa porque yo lo imitaba a Eber Ludueña con ...Uy...¡me tiró, me tiró! ( pero la realidad era que me tiraba en serio) Otro ejemplo ( a favor) ¿alguno leyó en internet algo respecto del chancho? ...ok YO AL CHANCHO LE GANO!!!! jejejeje E aquí que dejo a consideración de uds algunas de estas cosas que me hacen sentir un viejo choto: -Para subirme a un arbol...voy y busco una escalera. -Para bajarme del mismo...también uso la escalera ( antes saltaba che!) -Uso casco -Me molesta que los pibes de las edades de mis hijas y/o sobrinos quieran tratarme "de igual a igual". -Conozco más de cine que de musica. -A su vez conozco más de musica que de computación. -Freno en AMARILLO -Sé como se plancha una camisa ( y no me molesta hacerlo) -Ahora quiero saber que catzo dicen las letras de las canciones!!! Cuando era chico, soñaba con llegar a ser grande, y ahora de grande ME GUSTARÍA VOLVER A TENER ENTRE DIECIOCHO Y VEINTE , pero con lo que sé hoy día... (chancho incluido).

El Truco

Anoche e tenido la grata oportunidad de convivir unos instantes en un encuentro gastronómico, con algunos de mis afectos más cercanos. (Traduzco: Anoche tuvimos un asado con los vagos) Luego de la comida, que por cierto estuvo espectacular ( pa que envidéen) vinieron los postres, los chistes, los chismes, etc,etc....y el truco. Institucionalmente ( dice el diccionario del "Macho Argentino") donde halla dos vagos o más, indefectiblemente se debe: 1. Comer hasta reventar 2. Beber hasta el vómito 3.Contar cuanto chiste bobo y repetido sean posibles 4.Hablar de lo buena que está tal o cuál compañerita de trabajo, alumna, maestra, kiosquera, quinielera, etc,etc,etc. ( Se otorgaran puntos extras a quien cuente cómo son en la cama) 5. Se repite punto 2 6.Idem anterior. 7. INDEFECTIBLEMENTE LA VELADA DEBERÁ TERMINAR EN UNA PARTIDA DE TRUCO. ( quien no, puede y será acusado "minimamente" de lustrasable) Decía que ahí estabamos ( un grupete de no más de 6 u 8 personas), ya habíamos comido a rabiar, hablado al pedo desde que estabamos juntos, contados los mismos chistes de siempre ( el de tanque ,tanque me sigue pareciendo comiquisimo) así que no nos quedaba más remedio que... ...no... decía que seguíamos chupando y de paso jugar al truco. Cómo a mi todavía no me tocaba entrar , me sente al lado de uno y me dedique a hacer lo que mejor me sale... ...MOLESTAR. En eso estaba cuando me pongo a escuchar todas las pelotudeces que se dicen mientras uno juega. A saber: me llamaste? venga voy? esa ahi? te pongo la puntita? te gusto esa? me acompañás? le doy? a mi me dió? quiero. te amo ( a no...eso le dijo un vago a la novia que lo llamo al celu) me dolió. se la pongo? pa tu culo ( dijo el pela)...chan! ...tanque,tanque ( no, ese era uno que seguia contando el mismo chiste) En fin. Me imaginaba a un extranjero (pa no decir un extraterrestre) que viniera aca a compartir esa noche. O una vecina chismosa escuchando detrás de las puertas. ¿ Cómo lo explicabamos?

Seguridad..¿lo qué?

Hoy salí a caminar ( estoy queriendo bajar algunos kilos), y como hacía frío salí que se me veían los ojos unicamente. Así fué que al rato de andar me puse a analizar el tema de seguridad, y traté de parecer "lo más sospechoso posible". Algunas de las reacciones fueron sorprendentes, otras inquietantes.. Por lo pronto tengo que decir que noté ( con un dejo de asombro) que casualmente los más "confiados" ( por llamarlos de alguna manera) son aquellos que casualmente están muchisimo más expuestos a sufrir algún tipo de agresión ( los niños y los viejitos).. Verdaderamente e visto muchas abuelas hablando en las veredas, o barriendo las mismas, o ingresando a sus casas sin reparar siquiera en que alguien se les acercaba. Es cierto también que la mayoría de esta gente se a criado en otra época, no tan "peligrosa", y es cierto también que los niños "aún" no han tomado la conciencia necesaria de la situación que se vive.. Me pusé a analizar ( sin ser un delincuente) todas las posibilidades de ingresar a casas ( se asombrarían lo sencillo que resultaría en algunas).. Sin hacer apología de nada saqué los sigueintes números:. -Pude haber ingresado a cinco casas a robar.. -En tres más a hurtar ( el que no sepa la diferencia que case un "mataburros" (diccionario)). -Pude haber hurtado dos motos 50cc., y una Econo.. -Me pude quedar con un VW GOL ( Y A ESTE POR BOLUDO LO MANDO EN CANA) . CHAPA PATENTE EGR 252, que se bajó, lo dejó en marcha (obviamente las llaves puestas) , con la ventanilla baja, (y esto no tiene desperdicio) ENTRÓ A LA CASA Y CERRÓ LA PUERTA DE ENTRADA CON "LLAVE"... yo lo ví, nadie me lo contó. ( a este pelotudo que por razones obvias no diré su dirección, estuve "tentado" a sacarseló y dejarseló ( al auto) aunque más no sea a un par de cuadras. ¿Recuerdan el dicho " la ocación hace al ladrón"?...posta.. -De pasada pude tomar un cargador de baterías.. -Tres escobas, un secador de goma, una tijera de podar y una ( disculpen pero debo decir una mala palabra) pala.. Imaginensé que sin ser un delincuente, me doy cuenta de ese tipo de cosas, que queda para estos malparidos de mierda que andan a la pesca de este tipo de situaciones...¿ah?.. Yo dejaría de hablar tanto de "INSEGURIDAD", y me pondría a tratar de concientizar a la gente respecto de este tipo de situaciones. ¿estoy equivocado?.. La que me encantó fué una señora de unos setenta años, que barriendo la vereda ella, y al ver que me acercaba solo atinó a decir:. -TÓTO...vení....- y desde adentro de la casa asomó la cabeza un intimidante rotwailler de no menos de 90 kilos. Un aplauso para esta nona. El último dato ( y no por ello menos importante y preocupante). caminé durante una hora y cincuenta y cinco minutos...Y NO VÍ UN SOLO PATRULLERO Y NI UN SOLO POLICÍA.... Ahora sí... ... ME QUEDO DE TRANQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILO.!!!!!!!!

Hoy fuí a sufragar.

Me calcé los audífonos (ni mp3, ni celular, ni walkman, ni siquiera una mísera radio...solo los audífonos, para que nadie me rompa las pelotas), y me mandé. Mientras estaba atando la bici y de entrada no más veo a un señor atando otra cerca mío y cuando me vio llegar casi se aprieta los dedos por apurarse, al PEEEEEEEEEEDO NO MÁS....

¿Viste esa gente que te quiere ganar en toooodo?, si vas en bici, ellos se te ponen a la par y empiezan a pedalear más rápido, a ver si te ganan...si estás llegando a la caja del súper son capaces de tirar algo con el carrito con tal de llegar "antes" que vos... ¿vieron esa clase de gente? bué...yo los dejo... ¡si ellos son felices así! (pobre gente).

Cuando paso la puerta principal de la Facultad donde me tocaba emitir sufragio (jaja...que tul) el panorama era alentador (o desalentador depende el caso), era un larguísimo pasillo con sus respectivas mesas, gendarmes y muy pocos votantes.

-Listo-pensé- llego, entrego DNI, voy al cuarto, meto el voto (desde que voto siempre he utilizado la misma fórmula...Segunda hilera de abajo para arriba, la tercera boleta desde la izquierda…ahí está. La fórmula que le haya tocado en suerte estar ahí, va a parar al sobre.

Así me mandé mis GRANDES cagadas...si señores, lo reconozco...yo lo voté...Y LAS DOS VECES ENCIMA, en fin) y en menos de media hora estoy en casa. Así que (como siempre lo hago), busco con la vista al milico con más cara de: -YO NO QUIERO ESTAR ACÁ Y TODOS ME CHUPAN UN HUEVO- y con mi mejor sonrisa voy y lo encaro con el: - ¿Hola, buenos días (o buenas tardes o buenas noches), me podría indicar donde queda la mesa 1011? (y es meterle un poco menos que un palo en el tujes, encima que no quiere estar ahí, hacer de guía turístico)

Informado de a donde me tengo que dirigir encaro con un ánimo bárbaro, hasta que doy vuelta la esquina y desemboco en otro pasillo....

LLEEEEEEEEEEEEEEEENO DE GENTE... ¿quieren adivinar en qué mesa están haciendo cola? ¿ah? ¿pensaron en la 1011?

CORREEEEEEEEEEEEEEEECTO diría Susana.

Así que no me queda otra más que calmarme, seguir la cola como cualquiera (no "hacer la cola"...eso es otra cosa) y esperar. Y mientras espero me pongo a ver todo y a todos a mi alrededor. ¡¡¡¡ Mon Dieu!!!!

Corríjanme si me equivoco:

Está aquel que llega y comienza a leer todos y cada uno de los papeles de la pared para ver si figura su nombre, y terminan leyendo hasta recetas de cocina si hubiera...

El otro que no se cansa de preguntar a cuanta persona se le cruce si esa es la mesa donde vota, si él vota en esa mesa, si esa es la cola para esa mesa, si él debería estar ahí, por quién doblan las campanas y cosas así.

Esta el garca (por lo general Doctor o Abogado, profesional o Comerciante) que NO ENTIENDE que ellos también tienen que estar en la cola COMO TODOS NOSOTROS CABECITAS NEGRAS.

Está el pelotudo ese (no sé cómo llamarlos) que van con la novia, de la manito para todos lados, sin querer dejarla sola ni un minuto, y que te miran como queriéndote asesinar si te descubren mirándola. (FLACO...O SEA....ESTÁS EN UNA INSTITUCIÓN DONDE VOTAN TODOS HOMBRES ¿SABÉS? ¡O SEA...HOMBRES! ALGUNO INDEFECTIBLEMENTE LA VA A MIRAR, DEJATE DE JODER Y QUE TE ESPERE EN LA PUERTA...¡¡¡¡¡pichón de g.…!!!!!)

Después tenés el que va en familia (o que lleva uno o dos hijos) como si fueran al picnic, y dentro de ese rubro tenés un subrubro que es el que encima le va explicando todo:

-Mira, esa es la mesa donde está la urna, allá es el cuarto oscuro, pero que está con las luces encendidas, ese es un Gendarme...decile adiós al gendarme Manolito....ese es un señor que nos está mirando con cara de odio… (en fin)

También están los conocidos que se abrazan, se besan, se franelean, y/o se preguntan durante 15 minutos las mismas boludeces:

- ¿cómo estás? ¿todo bien? - y al rato- pero que bien che!!! ¿vos todo bien?

Están aquellos que no te conocen, pero que quieren entablar alguna conversación (para esos es que llevo los audífonos)

Está el vecino que saludas todos los días (y si, votas en el barrio, lo tenes que ver) el otro con el que no te das bola.

En fin.

Después están los integrantes de la mesa.

Está (indefectiblemente hay uno por mesa...doy fe) que cada medio minuto mira para atrás para ver cuánta gente le queda (no te apures papá...TE TENÉS QUE QUEDAR HASTA LA UNA DE LA MAÑANA...MÍNIMO, que te importa si quedan diez o quince)

El presidente de mesa que no le da bola al puesto, y el otro QUE SE CREE QUE LO NOMBRARON DIOS POR UN DÍA.

El fiscal que no quería estar ahí, el otro que no para de comer cuanta cosa le pongan en frente, el que va al baño cada diez minutos.

El que mira cuánta foto de DNI pueda y no duda en cagarse de risa de los nombres (obvio...cuando el dueño está en el cuarto oscuro)

El que comenta todo: -tá frío, tá calor, se demoró mucho, no se demoró nada, etc.

Los policías y/o Gendarmes, Militares, seguridad privada o lo que sea con cara de: -Estoy acá, soy la ley, estoy viéndote...

Al cabo de una hora veinte de estar ahí, y cuando solo me faltaban tres puestos para llegar, sobrevino el primer problema.

Un “ARRANCADO VERDE” salió del cuarto oscuro, y en vez de meter el voto en la mesa que debía, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡en el entrevero de gente LO HIZO EN LA DE AL LADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!  zas!!!! (¡chan! diría mi amigo el Guti)

¡Chico Quilombo! (y todos los que estábamos atrás pedíamos que le dejen meter el voto a uno de al lado acá pa emparejar todo y san se acabó) Conclusión: MEDIA HORA DE DELIBERACIONES, con la consecuente llegada más tarde a casa.

Cuando le tocaba pasar al de frente mío, le toman los datos: Fulanito (y todos, si,si,sí. Fulanito), número de documento tanto (y todos si,si,si,tanto....) y cuando le estaban por dar el sobre se escucha al presidente de mesa decir:

-Pero esto es triplicado?

-Si-dijo el susodicho-

-Pero en el padrón dice DUPLICADO- (Chan dije yo) .... .... veinte minutos más...

Cuando me tocó a mí, entré, voté y hui despavorido...ese fue mi día.

Ah, me olvidaba...

¿Saben quién era el del triplicado y que no dejaron votar después de haber echo cola durante noventa minutos????

EL APURAO A ATAR LA BICI PARA ENTRAR ANTES QUE YO...

 

El Felipe...

La tarde se había presentau JRÍIIIIIIIIIIIIIIA, pero el solcito daba pa´estar al sol.

Hay mestaba yo juntando orina en un banco, en el alero del rancho, haciendo lo que más mejor me sale (o sea nada), viendo la juerza de la naturaleza a pleno en su curtido trajín. (Traduzco: taba entretenido viendo como las hormigas acarreaban palitos y hojitas...y me preguntaba:)

-¿Por qué las hormigas pueden cargar tanto? 

...y ahicito nomá me rispondía: 

Las hormigas pueden cargar varias veces su peso debido a su alta relación fuerza-masa, ya que al ser pequeñas, su masa crece cúbicamente mientras su fuerza muscular lo hace cuadráticamente, dándoles una ventaja biomecánica. Además, poseen un exoesqueleto rígido que proporciona estabilidad estructural y músculos altamente eficientes en relación con su tamaño. Su anatomía optimiza la distribución de peso y el agarre, permitiéndoles transportar objetos con precisión. Sumado a esto, muchas especies coordinan esfuerzos mediante señales químicas y táctiles, maximizando su capacidad de carga a través del trabajo en equipo.

La Lú mala...

Taba montando la yegua de mi mujer ( no zian mal pensaus... la tordilla está mal de la pata y ando ensiyando una yegua que es "propiedá" de mi zeñora esposa, que Dió la tenga en la gloria de las que amazan el pan a las zeis de la mañana...), dezia que estaba montando la zuzodicha yegua, cuando enderrepente, en la escuridá de la noche noturna, ayáaaaa a lo lejos vi una lú que se venía.

 

-A la mierrrrrrda! me dije pa mi mesmo, ¿cosa será esa lú?-

Concurso.

A pedido de mi hija mayor, que me escuchaba cantar ( y mal) una canción "antiquisima" es que comienzo este concurso: Debajo encontrarán transcripto ( escribido pa los que no la casan con la formalidá...¿vite?) una estrofa. Leer con atención: Yo conozco ese lugardonde revientan las estrellas Yo conozco la escalera en espiral hacia la cúpula. Los rayos equis no penetran los oscuros vidrios de una limousin. Te rescataré. Te rescataré. Los guardianes pierden el honor detrás espían, hay tanto fraude a nuestro alrededor.Para los primeros puestos habrá de premio:

1. Puesto: Mi más sincero agradecimiento y una mención especial en este blog.
2. Puesto: La misma paparruchada que el anterior.
3. Puesto: Nada, al igual que los otros dos.

La pregunta es la siguiente:

¿¿¿¿¿¿¿QUÉ CARAJOS QUIERE DECIR ESTA LETRA???????