RODOLFO AICARDI

Dejo acá tres videos del "maestro" Rodolfo Aicardi... atención a los "ojos observadores" a ver si conocen o ubican alguien que se ve en los tres videos... chán, chán, channnnn...

El Idioma...

Taba haciendo lo del Tero (que pone el güevo en un lau y se pone a chiyar en otro)... me había tirao un pedo en la cocina y me juí pal patio pa' quelechen la culpa al Alvaro. En eso veo ayá a lo lejos la polvadera por el camino y me dentré pabuscar la boina ( me gusta estar presentable) justo en el momento en quel Alvaro se había tirao FLORRR DE PEDO...y esta güelta mecharon la culpa a mí.

Propuesta

Esto es algo que yo propongo a todos aquellos inventores y hacedores de "cosas":

1. Que los dentífricos vengan sin tapa.
2. Que los mismos no tengan un fin de pomo, sino que sean un eterrrrrrno medio, para poder apretarlos de ahí a su antojo.
3. Que los desagües de los lavatorios, y/o duchas, ya vengan con pelos incorporados que los taponen.
4. Que las duchas se abran automáticamente cuando uno entra al baño y dejen correr el agua durante eterrrrnos minutos ( como para ir "ambientando").
5. Que las planchas no se tengan que desenchufar jamás. Que las resistencias de las mismas sean eternas.
6. Que se declare pecado capital bajo apercibimiento de ley apagar una luz cada vez que se sale de una habitación.
7. Que los cds de Chiquititas ( en su tiempo), Alma Pirata, Patito Feo, Casi Ángeles, y cuanta boludez adolecente ande dando vuelta, no dejen de sonar en todo el día. ( aún cuando halla algo "realmente" interesante en tv o radio que queramos escuchar).
8. Que los decibeles de las charlas, de la música, del televisor no baje jamás de los 85/m3.
9. Que las cubeteras se llenen y se guarden solas ( ídem botellas con agua)
10. Que las luces detecten la "salida" del sol y se enciendan solas, y queden así durante todo el día.
11. Que los tenedores y cucharas se creen "especialmente"para ser golpeados contra los dientes mientras se come.
12. Que los pisos tengan un regulador que pueda medir cuando se necesita enfriar, así se puede caminar "en patas" y sin medias sobre ellos.
13. Que los arquitectos piensen casas con lugares "inaccesibles" para allí poder dejar cuanta cosa se necesite (ejemplo: el peine)
14. Que los plomeros y/o albañiles contemplen la posibilidad de colocar entre nueve y dieciocho percheros más en el baño para colgar cuanta bombacha húmeda y ropa ande dando vuelta.
15. Que los placares vengan con un volquete individual para cuando se caiga toda la ropa cada vez que se abre una puerta.
16. Que sean buenos modales masticar con la boca abierta y que se festeje si además se escupe comida mientras se habla.

Espero que todo esto pueda ponerse en práctica, entonces así ME PUEDO EMPEZAR A LLEVAR MEJOR CON MI FAMILIA... (y dejo de ser un gordo gruñón)

Jalogüín

No se sabe bien quen jué que lo empezó. Algunos dicen que jué el Bartolo Gomítolo que lo andaba patabolziando al Gordo "mojarrita" Vazquez (que le dizen ansí porque hay que apretarle la panza pa' que le salte la tripa), algunos asiguran que jué el hijo mayor 'e los Mendieta que andaba adquiriendo algunas aves de corral, aprovechando el descuido de sus propietarios y amparado por la escuridá de la noche noturna... ( taba choriando gayinas bah!).

La inósi...

A partir de este momento vuestra mente me pertenece. Ahora mismo... en este instante os encontraras bajo mi absoluto poder y nada en el mundo podrá evitarlo...Ya habeis perdido todo control sobre ti mismo, y te veréis obligado ( sin saber por qué) a leer torpemente, como un miserable imbécil estas palabras hasta su completo final. Nota: Desde ahora, además de un perfecto idiota, considérese nuevamente en libertad. KADAR

LA VOTAZIÓN

Taba esta mañana juntando orina en un banco, pispeando desde el alero 'el rancho que ayaaaá a lo lejos se veían algunos ñanduces agitando las ala'. Pensando en dir quizá a hacerle algunos bolasos tempraneros ( bolasos con las boleadoras, no como el que le contó el ñato Ardiles a la señora el otro día que yegó mamao a la casa...), decía que en eso andaba cuando enderrepente escucho un galope tendido acercarse pal rancho. -Di siguro viene un caballo -me dije- y si! ... no creo quel galope venga solo- ... y me felicité por ser tán audáz.

Algunos juaujas

En el circo había un casting de artistas. El dueño encaró al primero de la pista y le preguntó: -¿Usted que sabe hacer? -Yo imito a los pájaros. -Eso es una pavada, no me sirve. El hombre se encongió de hombros, habrió la ventana y ¡salió volando...!

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Un joven "bastante" afrancesado va al circo para ofrecerse como artista y le preguntan: -¿cómo es su número? -Hago de hombre araña... -¿Se anima a trepar por las paredes? -Noooo, ni loca, pero puedo tejer unos pulovercitos preciosos en el medio de la pista...

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Un Sr se enamora de la trapecista del circo, y un día decide declararce: -¿ Querés ser mi novia? -No puedo, tengo novio. -¿ Y tu novio es celoso? -No, el oso ya fué, ahora es el payaso.

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Un patovica saca a pasear sus cuatro rotweillers y se cruza con un pibe con un perro flaco y feo y el pibe le dice: -Señor cuide a sus perros porque mi perro los puede lastimar. -¿Estás loco nene?!!!, si yo largo mis perros al tuyo no le quedan ni los huesos. -¿Ah si? sueltelos aver que pasa... El patovica suelta sus perros y el perro flaco los destroza en menos de un minuto. Asombrado el patovica pregunta: -¡¡¡¿ DONDE COMPRASTE ESE PERRO TAN AGRESIVO?!!!! -No lo compré, se lo olvidaron los del circo. Y como tenía la melena muy larga, se la corté para que quedara más prolijo...

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-¿Qué pasaría si se destruye la capa de ozono? -Ozono dejaría de ser un super-heroe...

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Un granjero le dice al otro: -¿ Tu caballo fuma? -No... -Entonces se te está incendiando el establo...

Cómo limpiar el inodoro ( y el gato)

1) Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua. 2) Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño. 3) En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa. 4) El gato se agitará por sí solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga desde el inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo. 5) Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza. 6) Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta. 7) Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del inodoro. 8) El gato saldrá disparado como un cohete y correrá hacia el jardín con el objetivo de secarse por sí mismo. 9) Verá cómo, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillarán de limpieza con cero de esfuerzo de su parte. Sinceramente …. El perro.

Como dar una Píldora a un gato...

1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el puto gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.