Bailamos...???

Yo sé que los tiempos cambian, que las modas pasan, y que solo quedan los recuerdos. Mi amigo "Rumbadi" me paso el dato de este video de hace algunas décadas atrás, de una cantante muy famosa para la época (Rafaela Carrá). POR FAVOR!!!... NO SE PUEDEN PERDER ESTOS BAILARINES. A las pruebas me remito...

la Informática avanza

Los tiempos cambian, la informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender una compu. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial...

Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es una computadora. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. (Si no ve delante suyo ninguna computadora, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. ¡¡Vamos!! dé vuelta la silla...)

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que dice Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... intente debajo de la silla... ¿Ya nos hemos librado del bicho verde...?

 

3.- ¿Se le enciende la computadora? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender una Computadora? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador al tomacorriente de la pared? ah, no, ah no... Déle, enchúfelo y vaya al paso 1.

 

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende la computadora. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con una computadora sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Por favor hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

 

5.- Bueno. Ya está arrancando la compu... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el aparato en la mesa!!!

 

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 teras... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del 'Achuimini ichimini oju muneti...' y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

 

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

 

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\'s, singles, CD\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es bobo, por lo tanto apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, ¿seguro que no ha conseguido el disco en una panadería o algo por el estilo?. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren... Ya he vuelto... ¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir pelotudeces por hoy.

Verdad absoluta...

Soy de los que creen en todos tipos de conspiraciones, ejemplos: -que en el área 51 hay un ovni guardado. -que a Kennedy lo mandó matar la CIA. -que el sistema ECHELON revisa todas las comunicaciones del planeta. -que hay algo turbio con la muerte de Menem Jr. -que la gesta Malvinense no se decidió después de unos cuantos wiskies. -que el hombre jamás fué a la Luna. -que fueron ciertos los arreglos entre Peron y Stroesner. -que existió realmente el plan Condor. -que el oro del central vino en un submarino nazi a las costas Argentinas. - que Peron era nazi... y podría seguir con miles y miles más, pero lo que me atañe hoy fue una conclusión que saqué luego de muchisimos años y años de investigación. Fueron muchisimas las horas invertidas, mucha plata en llamadas telefónicas, mucho tiempo sentado frente a una PC, horas y horas de charlas investigativas. Y hoy ( diciembre 23 del 2007), puedo ASEGURAR, ASEVERAR Y DECLARAR BAJO APERCIBIMIENTO DE LEY DE SER NECESARIO... ... que Papá Noel.. NO EXISTE... ( y disculpenmé si soy demasiado duro) ahora me quedaron en averiguar que hay de cierto con los Reyes Magos....

Vivencias

El Físico culturista, es aquella persona que hace un "culto" de lo físico. El fisicoconstructivista, es aquella persona que va a un gimnasio a "construir" un buen físico. El "Gimnastadictoalpedo" es aquel que se "mata" en el gimnasio sin llegar a ser ninguno de los dos anteriores. El “paracaidista” es aquel que se anota en el gimnasio cuando comienzan los primeros calores, y por lo general termina dejando siempre unos días antes de las fiestas, para retomar… el año entrante justo cuando comienzan los primeros calores. El “chofer de la línea 10, interno 152” no me devolvió las monedas de diez centavos que me tragó la maquina (que no tiene NADA QUE VER con lo estoy por escribir, pero el muy guacho no me dio las monedas y quiero mandarlo en cana de alguna forma).

Yo…no pertenezco a ninguno de estos casos…

Soy gordo y puedo agregar…

¿¿¿SOY GORDO Y QUÉ???

En realidad jamás me interesó lo físico (mi físico…aclaro), nunca me preocuparon en demasía los granos (en mi adolescencia…haya lejos y hace mucho), jamás me jodió la imagen que el espejo me devolvía (y eso que a veces no me la devolvía…ME LA TIRABA), jamás le di mucha bola a la pilcha…

Pero… cuando uno pasa la barrera de los “Y PICO”… va notando como lenta y paulatinamente el cuerpo YA NO ES EL MISMO.

El “yo como lo que quiero y no me hace nada”, cambia de a poco por el “yo como lo que se que no me hace nada…cuando quiero”.

El “Fulbito de los Miércoles” cambió hace un tiempo por “el asado de los Miércoles”.

Lo más cercano a practicar un deporte, es el Winning o el ProEvolution Soccer de la Play.

Recuerdo cuando hace unos años atrás un profesor de educación física me decía:

SI DUELE, ES PORQUE ESTÁ TRABAJANDO (más de uno habrá escuchado esto… ¿o no?)

…hoy en día “me duele, el echo de recordar lo que alguna vez hice”.

Pero… como dice el refrán: NUNCA ES TARDE, (en realidad me mandó mi medico… ¡y si!, me hice un análisis y me salieron todas esas enfermedades de los “abuelos” ¿vite?), así que a la mañana tempranito, me calzo los cortos, las zapas, la gorra…y a caminar pajarito.

En eso andaba, un poco caminando, un poco pensando, un poco viendo mujeres que salen a tomar sol a la mañana (se los recomiendo Sres. … las que toman sol a la mañana son las más desprejuiciadas, porque como no hay casi gente a esa hora en la playa ( olvidé decirles que camino por la costanera) como que “se animan” a mostrar un poco más…ja ja ), me crucé con un grupejo de no más de cinco o seis pavotes adolescentes que por lo bajo dijeron algo respecto de mi y se sonrieron. Yo (que en otro momento les hubiera dicho alguna cosa, opté por quedarme cayado, me sonreí, dije para mis adentros:

-Ya vas a pasar los treinta vos también…je, je, je.

Y me sonreí también, pensando en los estragos que harán los años en sus cuerpos juveniles (jajaja, la venganza es un plato que se sirve frío….) jajaja (pavote)

Y después de andar un rato, me comencé a cruzar con parejitas o grupitos de “viejitos” (de esos que caminan “despacito”, y me encantó. Me encantó la vitalidad, pero sobre todas las cosas me encantó las ganas que le ponen al salir y seguir sintiéndose “vivos”. Los felicito.

Y comencé a sentirme mejor, mejor por las mismas endorfinas que desprende el organismo cuando uno hace alguna actividad física, y mejor por que me di cuenta que tengo “UN FÍSICO ENVIDIABLE”

… me lo envidian aquellos que están peor que yo, y aquellos que se dan cuenta que tendrían que haber echo algo en su momento para no estar así hoy día.

Y me siento feliz, y se me nota.

(No entendí lo de unos de los viejitos, que me cruzó y me dijo por lo bajo…

YA VAS A PASAR LOS CIENCUENTA VOS…

Y se fue caminando y sonriendo satisfecho…)

Cosas que pasan en mi pueblo nomá...

Apareció los jotros días por mi pago un jotógrafo en un auto grande y lendo queandaba recorriendo el pago sacando jotos de naturaleza natural. Yo pensé pa' mis adentros: -y mirá si en vé de gaucho meubiera sido dotor yo...eh?- que no tiene NADA QUE VER con el jotografo, pero era lo que yo estaba pensando justo en ese momento.

Resultados del Concurso

Para los millones de mails y llamados telefónicos...( no me lo va a creer nadie, mejor empiezo de nuevo). Los cientos de mails y llamados ( mejoró bastante, pero sigue siendo poco creíble). Para todas aquellas personas que me escribieron y me estuvieron llamando ( va queriendo Kadar... ¡¡¡ dale que vos podes!!!) Bueno...ejem...para aquellas "dos" personas que me preguntaron por el concurso titulado RODOLFO AICARDI y que se estuvieron devanando el cerebro buscándome en los vídeos, o encontrando "similitudes" entre tal o cual "estrella de la farándula" , paso a decirles: La persona que se vé en los tres videos de Rodolfo Aicardi es...... ...... ...Rodolfo Aicardi. Chán. ( sé que les jode)

Hoy me copé

RODOLFO AICARDI

Dejo acá tres videos del "maestro" Rodolfo Aicardi... atención a los "ojos observadores" a ver si conocen o ubican alguien que se ve en los tres videos... chán, chán, channnnn...

El Idioma...

Taba haciendo lo del Tero (que pone el güevo en un lau y se pone a chiyar en otro)... me había tirao un pedo en la cocina y me juí pal patio pa' quelechen la culpa al Alvaro. En eso veo ayá a lo lejos la polvadera por el camino y me dentré pabuscar la boina ( me gusta estar presentable) justo en el momento en quel Alvaro se había tirao FLORRR DE PEDO...y esta güelta mecharon la culpa a mí.