Miedos

Si uno se pone a analizar, los miedos van variando en forma e intensidad de acuerdo al paso de los años, se van y vuelven a venir transformados en otros miedos. Por ejemplo, cuando era muy pequeño me daba muchísimo miedo la oscuridad, a algunos animales, y luego a la falta de amor de mis seres queridos (pero me daba cuenta que los brazos de mi padre me cobijaban). Luego vino el miedo a no ser aceptado y el miedo al ridículo... Pasados unos años sobrevino un miedo enorme a no poder conseguir nada de lo que tengo hoy día, hoy...me da miedo perderlo. Siguen pasando los días, estos se vuelven meses, y los meses se transforman en años, y con la acumulación de éstos el miedo a no poder llegar a ser para mis hijas el padre que se merecen. A veces el paso de estos mismos años nos aploman... o nos hacen nacer un miedo tremendo a no estar mas entre todos vosotros. ...hoy solamente me da miedo estar escribiendo para nadie... en fin...

No hay que ser un genio para darse cuenta que:

Aviso: No vas a entenderlo si jamás viste el programejo en cuestión. Estoy viendo Play House Dysney con mi bebe mas chiquita, y vi algunas cosas de lo mas interesantes en la casa de Mickey Mouse, a saber: Mickey aún no se a definido sexualmente. La idolatría que tiene con Minnie es porque esta le recuerda muchísimo a su madre, lo cuál habla a las claras que sufre de un Complejo de Edipo muy fuerte. Minnie lo histeriquea (diría típico... si la ratona fuera santafecina). La pata Daysi está más que caliente con Mickey. El pato Donald es un envidioso de mierda de la suerte y fortuna del ratón ( en el fondo creo que está enamorado de él), si no es así está que se sale de la vaina pues esta enamorado de Daysi y ve que no es correspondido (por lo anteriormente descripto)...pero no....sigo convencido que en el fondo es gay y esta enamorado del raton. El perro pluto es virgen. El amorfo de Goofy (de lo más parecido a nuestro Marley, en lo físico... y en lo estúpido) está que trina por la vaca Clarabella, y ésta le corresponde, lo cuál sigue siendo un aborto de la naturaleza, (un ¿perro? y una vaca....mmmmm). Clara bella llego a tener su propio programa de tv acostandosé con alguien. ¿Que tipo de relación mantienen Chip y Dale? (las ardillas) El profesor Mac Pato se fumó algo, (nadie puede vivir tan volado). ¿Alguien puede explicarme que CARAJOS ES OUTCHURUS?, ¿una super caja de herramientas portátil? ¿De qué vive toda esa gente?... Por Dios... ¿Que ven nuestros hijos...? ja

Charla

-Papá...papá...¿de dónde vienen los bebés?. Y el padre empieza a contarle -Un día hija mía, llega un pájaro con una semillita, y la planta en el jardín. Al pasar nueve mese, crece un repollo, y cuando se habre vá la Mamá y saca el bebe, como lo hizo mami con vos... Por la tarde la nena escribe en su diario... "hoy e hablado de sexo con mi papá... no tiene NI IDEA!!!

Todo es culpa de alguien...

Hace un tiempo ya que tengo medio abandonado a este hijo mio llamado kadaricosas. Y como siempre la culpa de los abandonos es de alguien...en mi caso es culpa del maldito pro evolution soccer, y un grupejo de sujetos con la misma aficción que quien escribe.Ya sé, más de uno me irá...¿no sos grande para esas cosas?, la respuesta es...¿Y?. Es más normal ver a gente de...digamos...pasados los 30, mucho más enviciados con la play o similar, que pibes adolescentes. Y es que mientras que los adolescentes de hoy crecieron con todo eso, como algo más que normal, nosotros (los adolescentes de los 80/90) no tuvimos esa posibilidad. Lo nuestro se limitaba a las ya casi extintas salas de videos juegos (hoy reemplazados por los ciber, que también tienen tendencia a desaparecer, puesto que tener una pc familiar con Internet es mucho más accesible) Al llegar a la edad que tenemos hoy dìa, nos es mucho más simple comprarnos lo que no tuvimos en aquel momento...(me estoy yendo al carajo cuando solo quería decir que volví y tratare de escribir algo de ahora en más...) EN FIN...

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Nuestro hijo está desaparecido...Se lo vio por última vez llendo para Jujuy y llevaba puesto una camiseta con los colores rojo y blanco. Está enfermo, sufre de alucinaciones y necesita medicamentos debido a que sufre de enfriamiento en el pecho. Cualquier información dirigirse a J.J. Paso y Zaballa, donde lo espera su PAPÁ Por favor, si tienes un poquito de corazón pasalo a todos tus contactos, y por cada mail que pases Mocosoff les donará un centavo para pagar los afiches que hablaban de los 180 minutos, y los ayudaran a pagar todos los otros afiches que de seguro ya habían mandado a hacer, los cuales deberán hacer un rollito, colocarle vaselina y comenzar a meterselos despacito en el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) DESDE YA MUCHAS GRACIAS

Si recibes un sobre ...

con polvito blanco y... 1. Si al aspirarlo te agarran unas ganas irrefrenables de salir de putas con tus amigotes, es coca. 2. Si te lo pasas por el culo y te calma la picazón, es talco. 3. Si te lo metés en la boca y empieza a hacer ruiditos, son Peta-zetas. 4. Si lo ponés en una pecera y a los pocos días aparece una comunidad organizada de seres invertebrados, son Sea-monkeys. 5. Si alguien que no te conoce te regala flores, es Impuls. 6. Si el sobre está vacío y todo el polvo blanco se depositó en tus hombros, es caspa. 7. Si lo echas en una olla con agua, lo pones al fuego y al rato tienes una paella, no solamente es arroz sino que estas ciego como un topo. En caso contrario, la cagaste: ¡Te agarraste un Ántrax del carajo!

Virus

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

Discriminado

En este bendito país, está prohibido pensar diferente. No se puede salir a decir públicamente lo que uno piensa, pues habrá alguien que enseguida lo mirará raro. Y no lo digo por aquellas quince personas que me mandaron mails, criticándome esto acá. Al contrario, pues eso me dio la pauta de que por lo menos quince o veinte personas ven lo que humildemente escribo. Paso a contar de que catzo estoy hablando. El día Viernes próximo pasado, fui a un almacén distante un par de cuadras de mi casa, y entre otras cosas que estábamos hablando los ahí en presentes, dejé deslizar el echo de que yo no soy creyente, y por lo tanto, no tengo ningún reparo en comer carne en ese día. ¡NO ME LINCHARON DE CASUALIDAD!. Hubo una señora que me llamó hereje, otro trataba de todas formas de hacerme "entrar en razón", el cajero me miraba de reojo, dos por allá en el fondo me criticaban por lo bajo, otra persona que dejó de dirigirme la palabra. Allá ellos. Y es que NO PODEMOS SOPORTAR QUE ALGUIEN PIENSE O CREA DIFERENTE. Estoy cansado de todas aquellas personas que te dicen: -No, yo soy muy abierto, los unico que no me banco son los negros que escuchan cumbia todo el día. O aquél otro: -Yo?, no discrimino... incluso TAMBIÉN TENGO UN AMIGO JUDÍO....( a no???...Y ESO QUE ES????. Seguí así... MUSSOLINI). En fin. Acá nosotros ( por el Argentino promedio digo) nos creemos el ombligo del mundo, nos hicieron creer que somos LA EUROPA DE LATINOAMERICA, despotricamos en contra de todos nuestros "vecinos" creyéndonos "superiores" al resto de ellos. El Brasileño es brasuca, el Boliviano bolita, Yorogüa el Uruguayo, chilote el hermano trasandino, pero nos calentamos cuando viajamos afuera ( España, Italia, EEUU) y nos tratan de "SUDACA". Sépalo (aquél que no lo sepa) en el resto del mundo NO NOS QUIEREN. ¿A que viene todo esto? No sé, quizá es que me sentí "discriminado" aquél día. La diferencia es que a mi... ¡¡¡TODO ME CHUPA UN HUEVO!!! PD: Gracias por los e-mails.

Cura Nuevo.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: "Querido padre: 1. La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar. 2. No ponga hielo y limón en el cáliz. 3. El misal no es un posavasos. 4. El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5. Existen 10 Mandamientos no 12. 6. Existieron 12 Discípulos no 10. 7. No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota. 8. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda. 9. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote. 10. No nos referimos a Judas como el garca ese. 11. El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino. 12. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido. 13. Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no por dos lucas. Y por último los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre. atte.: Monseñor