Muy Bien...

Señoras y Señores (y porque no alguno que tenga eso de los dos), aclaro que este blog permanecerá sin actualizarce hasta fecha Marzo 17 del corriente año, puesto que me estoy yendo de vacaciones. No será un viaje de placer, porque la llevo a mi señora, pero bueno... Vendré con menos cansancio (iluso), muchas más ganas (jajaja...ni yo me lo creo), y algunos kilos de más (eso si). Así que no desespereis...que en un mes toy de güelta... A vos, que lees mi blog, GRACIAS... y a vos que no lo lees... ...nada, porque de todos modos no vas a enterarte jamás... Si beben, no conduzcan, si conducen, no beban... Eczitozzz... KADAR

Consumo Excesivo de Alcohol

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic". 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacerte el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.

Nada que ver...

Ya se que alguno se preguntará ¿QUE TIENE QUE HACER ESTO ACA?... Yyyyy....nada, hoy estoy sufriendo de vocalización esfinteral. O sea, esto está acá porque SE ME CANTA EL CULO!!! Diganme si no soy un bebe hermoso (el fusil manga de gays...no yo). Más info

Prehistoria...

Estamos volviendo a viejas épocas, en donde salimos a tratar de conseguir el alimento diario, peleando no solo con animales, sino con otras gentes de otros "clanes", por el mismo. Volvemos lenta, pausada y paulatinamente a la época en donde un simple dolor de muelas, o un accidente podía acabar con nuestras vidas, dejandonos tirados en cualquier lado. Un tiempo en que el jefe se elegía entre aquellos que eran más fuertes (generalmente, la fuerza estaba acompañada de mayor cantidad de "elementos"). Cuando la comunicación entre congéneres eran simples monosílabos. Decía que estamos volviendo a la época de la prehistoria, la única diferencia es que CUALQUIER PELOTUDO TIENE UN BLOG, Y PUEDE ESCRIBIR LO QUE SE LE CANTA...

Hoy casualmente...

Hoy casualmente estaba hablando con mi vecina, esa que se puso de novia con el pibe rubio que vivía al lado del panadero, que supo comprarle el auto ese rojo al tipo que sacaba a pasear el perro en el campito que está justo en frente de la carniceria del morocho casado con la mina colorada que tienen el hijo que va a la escuela de a la vuelta de la placita donde vivia el amigo del contador ese que supo estar en cana con el morocho que se habia robado las herramientas del tallercito que queda a la vuelta de la casa de la abuela de la piba que tenía un hijo del vago que andaba en la moto azul, que despues nos enteramos que se la habia comprado a la novia de mi amigo Walter, que despues se terminó peleando porque descubrío que andaba con el pibe que repartía soda en el camioncito blanco del tipo que vivía justo al lado de la casa del papá de mi vecina con la que estaba hablando hoy y (uy...perdón...ME RECOLGUE (DIJO UN BROCHE)... Que le decía a mi vecina...QUE NO SE QUE ESCRIBIR EN MI BLOG...

Nuuuuuuuuuuuu

PEGAME Y LLAMAME MARTA!!! ¿ALGUIEN TIENE LOS ORIGINALES DE ESTOS?...NO LOS ENCUENTRO

Ochentoso...

Hoy amanecí muy ochentoso...¿recuerdan esto?...

Mas de Mastercard...

Televisor Plasma U$ 2581 Mesa TV U$ 87 Consola WII U$ 610 Ponerte a jugar, mientras te filmas haciendolo...Y METERLE TREMENDO MOSQUETAZO A LA PANTALLA....NO TIENE PRECIO... Para todo lo demás, existe Mastercard...

Ya questamos...

Digo...ya questamos, les voy dejando un "adelanto" de lo que será el proximo festival de doma y folcklore de Jesus Maria (transmitido por FTV). Anunciador: Vieeeeeneee el trabajador rural, en su equino color amarillito brillante, con sus extremidades de color morado "pasareleando" por el terreno, esperando a la proxima demostracion de valor gaucho. Y allí se encuentra el director de todo lo que acontece en el terreno, muy comodamente sentado en un adminiculo de montar, con detalles en plata, adornado con una piel natural de ovino, con detalles en oscuro, en su caballo color "cobre gastado" y conversando animosamente con los demás señores que tan prestamente están abocados a la noble tarea de acompañar a aquella persona que está por comenzar con su demostración ecuestre de valor. El caballero diestramente sentado en un equino color marron viejo con tintes oscuros sobre su espalda, levanta su brazo en señal inequivoca de que se encuentra presto a comenzar con lo suyo. Y ... la gente que se encuentra estrategicamente colocada al lado de un poste que lleva un pequeño cartelito donde se vé claramente el numero 2 pintado por algun sabio artesano, en un color claro, dejá de sostener las cuerdas que mantienen quieto al bravo animal. Y salió... iupiiiiii (mientra bate sus palmas repetidamente con los dedos extendidos). Uy...uy...uy, el brioso animal, se mueve cual flogger exotico, frente a una musica electronica, para un lado y el otro, tratando por todos los medios de lograr su cometido y hacer que el caballero que lo está montando, pierda al fin la compostura y el equilibrio que lo viene caracterizando hasta aquí. Transcurrido un tiempo prudencial de demostración, ya que están llegando a los ocho segundo reglamentarios, se comienzan a acercar a ellos, otros dos caballeros en sus corceles adiestrados para poder así ayudar a este señor a que pueda bajarse del bravo animal, sin sufrir ningun shock importante. Ay...lamentablemente no han podido hacerlo a tiempo, y el jinete a dejado caer todo su humanidad sobre este terreno... pero veanlo allí se incorpora y solicita el asentimiento de la gente aqui reunida, que lo vitoreara con un fuerte y merecido aplauso. TRADUCCION Animador: ahí vá el paisano, en su bayo dorao, encabao negro, rumbiando el campo de doma esperando la proxima monta. Está el capatáz de campo, montao en un palomino mala cara, apurando al gauchaje del palenque numero dos, y vean que detalles plateau del apero, adornao con un cojinillo overo. Pide caballo señores el jinete del palenque numero dos...y lo largan... Vean que delicia señores ese zaino oscuro como se florea, hincha el lomo, y con beyacos y corcobos quiere quitarse el paisano de encima. Ahí se van acercando los apadrinadores y .....ahhhhh jué pucha, en un ultimo corcobo tieeeeeeeeeeeerrrrraaaaaaa pal gaucho. Y aí se pára señores...juerte...juerte....JUERRRRRRRRTEEEEEEEEEEEE el aplauso pa esta demostracion de coraje gaucho. ¿Se notará mucho que me rompió los gobelis verlo al "Iñaqui" en Cosquin?