Algunos juaujas

En el circo había un casting de artistas. El dueño encaró al primero de la pista y le preguntó: -¿Usted que sabe hacer? -Yo imito a los pájaros. -Eso es una pavada, no me sirve. El hombre se encongió de hombros, habrió la ventana y ¡salió volando...!

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Un joven "bastante" afrancesado va al circo para ofrecerse como artista y le preguntan: -¿cómo es su número? -Hago de hombre araña... -¿Se anima a trepar por las paredes? -Noooo, ni loca, pero puedo tejer unos pulovercitos preciosos en el medio de la pista...

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Un Sr se enamora de la trapecista del circo, y un día decide declararce: -¿ Querés ser mi novia? -No puedo, tengo novio. -¿ Y tu novio es celoso? -No, el oso ya fué, ahora es el payaso.

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Un patovica saca a pasear sus cuatro rotweillers y se cruza con un pibe con un perro flaco y feo y el pibe le dice: -Señor cuide a sus perros porque mi perro los puede lastimar. -¿Estás loco nene?!!!, si yo largo mis perros al tuyo no le quedan ni los huesos. -¿Ah si? sueltelos aver que pasa... El patovica suelta sus perros y el perro flaco los destroza en menos de un minuto. Asombrado el patovica pregunta: -¡¡¡¿ DONDE COMPRASTE ESE PERRO TAN AGRESIVO?!!!! -No lo compré, se lo olvidaron los del circo. Y como tenía la melena muy larga, se la corté para que quedara más prolijo...

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-¿Qué pasaría si se destruye la capa de ozono? -Ozono dejaría de ser un super-heroe...

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Un granjero le dice al otro: -¿ Tu caballo fuma? -No... -Entonces se te está incendiando el establo...

Cómo limpiar el inodoro ( y el gato)

1) Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua. 2) Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño. 3) En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa. 4) El gato se agitará por sí solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga desde el inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo. 5) Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza. 6) Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta. 7) Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del inodoro. 8) El gato saldrá disparado como un cohete y correrá hacia el jardín con el objetivo de secarse por sí mismo. 9) Verá cómo, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillarán de limpieza con cero de esfuerzo de su parte. Sinceramente …. El perro.

Como dar una Píldora a un gato...

1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el puto gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

Que llueva...que llueva...

DÍA 1 Zon las nueve 'e la noche, y pal lao 'el estero 'e Mujica estan las ranas meta cantar y cantar. De fija que mañana yueve- me dije pa'mis adentro- mejor ansí, ase como dos mese que no cai una mísera gota, y no te vendría mal un descanzo (mi rispondí a mi mesmo). Terminé de pitar l'ultima bocata del armao, puse un brasero grande dentre las brasas pa que mantenga el juego 'e la noche, disarme el catre que tenia armau bajo el alero 'el rancho mempiné l'ultimo trago e grapa, miré pa un lao, miré pal otro y como no había naides me tiré un juerte y estruendoso pedo, me saqué el chiripá dentre las verijas y me juí a dormir.

Primavera chequendengue, chequendengue...

¡¡¡¡Qué Feliz que estoyyyy!!!! Llega la primavera...flores, los pajaritos cantan ( la vieja se levantan que si, que no....A NO!...ME FUI AL CA RAJO!!!). Lo cierto es que ayer a la noche me había preparado el "taper" con las milangas, las papas con mayonesa y perejil, los pororó salados y dulces, las vocación, y en el termo una botella enterita de Tab...todo metidos en el canasto de mimbre, listo el pollo pa irme de pípni. Casi que no duermo en toda la noche, mitad por los nervios, mitad por los pelotudos que aprovechaban la noche para hacer picadas con escapes libres. Lo cierto es que cuando sonó el despertador yo me "tendría" que haber dado cuenta de que algo funcionaba mal. PORQUE YO NO HABÍA PUESTO EL DESPERTADOR A LAS SEIS... ES MÁS, NI SIQUIERA LO HABÍA PUESTO... La noche anterior me había olvidado de tomar antiestamínico, así que de entrada me levanté todo congestionado,con moco, pesado el cuerpo...un desastre bah! A eso de las nueve ( y después de estar casi tres horas esperándolos) pasaron "los vagos" a buscarme en la camioneta: -Daaaaale gordo! subite atrás que nos vamos...daaaale que está por llover!!! -ché...y no entro ahí adelante???? -DAAAALE, dejá de mariconear y subite... Y LLOVIÓ NOMÁS... JUERTE, MUCHO Y TUPIDO.... Y al rato salió el sol, juertezito también... NOSESTABAMO HACIENDO PUCHERO NOSESTABAMOS!!! Así que cuando llegamos al parque estaba tooodo mojado, y encima cuando me quiero bajar piso un charco y me metí un golpazo de la puta madre. Mojado y embarrado ( a esa altura era el hazmerreir de los millones quichicientas personas que andaban ahí) entré a buscar con la vista un lugar donde dejar caer mi humanidad... y lo encontré. Deje todas las cosas por ahí y me fui al biorsi a sacarme un poco de barro: TREINTA Y CINCO MINUTOS PARADO HACIENDO COLA, PARA OCUPAR UN PUTO BAÑO PUERCO, LLENO DE MIERDA DE TODOS LOS OLORES, PISO MOJADO DE PIS Y SIN AGUUUUUUUA..... Cuando al fin salí me dí cuenta de por qué estaba vacío ese lugar en particular: Millones de hormigas disfrutaban un pípni singular con las cosas que habíamos traído. Cuando quise acordar lo único que me quedaban eran las papas, y no hay que ser muy científico pa darce cuenta que después de toda la noche en el taper tapado, toda la mañana en el rayo del sol LA MAYONESA ESTABA MALA oK...no soy científico....¿Y QUÉ? No más de media hora más tarde, ME CAGABA DE PARADO, al baño había que sumarle los vómitos de los mamaos que a esa hora eran muchisimos y zas! El caladril y el off habian dejado de surgir efecto y los mosquitos no me picaban...ME MASTICABAN. Los mamaos andaban por doquier, a las piñas y botellazos, la cana arremetía con los caballos al machungo y cobrábamos todos, un infeliz habló y grito toda la tarde desde el escenario con el micrófono y ( además de aturdido) no había podido entender un "sorete" lo que puta madre dijo en toda la puta tarde. Ya al final, y cuando nos estábamos queriendo ir, con el culo como un lanzallamas de tanto cagar, aturdido por los parlantes, afiebrao, toda hinchada la cara de la alergia al puto polen, masticao por los mosquitos, mordido por las hormigas, atropeyao por los caballos, cagao por un pajaro ( eso también me olvidé de contarles) , queriendo sacar la camioneta ( nos dimos cuenta que alguien la había rallado de punta a punta) saliendo marcha atrás golpeamos un golcito del que se bajaron SIETE GORUTAS que nos terminaron de moler a palos. Y pa colmo de males no nos pudimos ir por un rato porque un par de mamaos se habían pegao un palo con los autos, justo en la unica puta entrada del parque. ASÍ QUE AL PRÓXIMO QUE ME DIGA : FELÍZ DÍA DE LA PRIMAVERA!!!!!! ...LO RECONTRACAGO A TROMPADAS...

SMS

stab l otr día pnsn2 n lo bolud q c pon la gnt cndo scrib x muxo time n s lnguaj yam2 sms o mnsajts d txto. no ntien2 com gnt grnd c pon a peltdear scrbn2 alg q no ntiendn ni exos misms. abría q revr sta situacn ya q realmnt M RMPE 1 POCO COM MUXO LS PLOTS!!!!! Y AL Q NO L GSTA LO Q SCRIBO M PUED MNDR 1 MAIL A TOOMCHUPN1UEVO@NLOPOSIBLDSPACITOPADISFRTRLO+.COM

Domingo de lluvia...

Llovía...era Domingo y estaba todo cerrado, y ahí estaba yo, solo mi alma, esperando un colectivo que me llevara a mi trabajo. La gente pasaba indiferente a mi lado, y a mi la misma gente "me nefrega"... Una sensación altamente conocida me rondaba en la cabeza Desde mi más tierna infancia diría que tengo un "don" para darme cuenta de ese tipo de cosas.en realidad creo que es más normal de lo que imagino Miro para un lado...para el otro...y si...no me quedan dudas ME ESTOY CAG...... CHE! No viene nadie de un lado, no viene nadie del otro: ...yo me tiro un pedo...que joder!!! GRAVE ERROR.... PRESIENTO UNA LIQUIDEZ VISCOSA QUERIENDO ESCAPAR DE MIS ENTRAÑAS....¿me vuelvo a casa?.... Y el puto colectivo que se dignó en venir después de estar casi cuarenta minutos esperando. ¿Qué hago?...me vuelvo? lo tomo?...y casi sin darme cuenta levanté mi mano Diría que buscaba una excusa para bajarme. Que no anduviera la máquina, que no aceptara la tarjeta, que al maricón del colectivero se le quebrara una uña o algo así... PERO NO... JUSTO ESE DÍA (pese a la espera) TODO FUNCIONABA CON NORMALIDAD... ¿Cuánto puedo demorar hasta allá?...no más de diez minutos...lo normal digamos... ¿no? ¿Ya dije que llovía? NI UN PUTO ALMA EN TODA LA PUTA CALLE, Y EL PUTO COLECTIVERO CIRCULANDO A UNA PUTA ÍNFIMA VELOCIDAD... Diez minutos y mi rostro denotaba los colores habidos y por haber...un sudor frío, doloroso y cosquilloso (te agarra algo así como un cosquilleo en la espalda) me recorría el cuerpo... AY DE MI...QUE ME HAGO KK!!!! -Flacoooo ( el chofer)...¿hassssta donde vá?, porque yo doblo acá vissste porque ayá essssta cortado essta... (que te remilyeguas parió)....ta bien, déjeme acá nomas... OCHO PUTAS CUADRAS PA CAMINAR ENTRE EL AGUA Y LAS GANAS DE GARCAR.... El kiosco de acá a la vuelta (cerrado), la estación de servicio (cerrada), hasta la vecina chismosa que me ve pasar todos los días no está... Frunzo el "quetejedi" y apuro el paso cual maratonista a punto de llegar....ayyyyyy...me duele. Este otrora terezo ahora se está licuando con el calor corporal y la fiebre que estoy levantando Y SE PONE ESPESO Y PELIGROSO DE ESCAPAR... SEIS YA PASÉ...ME QUEDAN DOS Y SON LAS PIOOOORES, arreglos por doquier hacen que deba de andar subiendo y bajando de la vereda, y cada paso que subo ó bajo es un dolor punzante en el "quetejedi"...( y tengo miedo de que algo más que el agua de estas putas baldosas flojas me mojen los pantalones) Acabo de llegar al yugo... JURO POR MI VIDA, LA DE MI PERRO, LA DE MI CANARIO TOPACIO (si ché! ¿qué hay?...tengo un canario llamado Topacio....¡¡¡¡¿Y QUÉEEEEEE?!!!!!!) que si me corrían el biorsi "medio metro" más allá...que cag...encima.... no más de diez minutos, entre vientos, ruidos raros, ayes, oigas, y observaciones del orden de: -uy...¿todo eso estaba adentro?....¿cuando fue que me comí una momia?...etc, etc... Terminado todo, listo y "evacuado cuál bebé...y justo justo que me estaba queriendo ir de ahí...tuve la desagradable suerte de darme cuenta, y tener que pegar el gritoFUERTE CLARO Y DESTEMPLADO de: CHÉEEEEEEEE!!!!!!!!! .........NO HAY PAPEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!!!

Por Amor

Escalé las montañas más altas... atravesé los mares más profundos... vencí a las fieras más terribles de la jungla... ella me dejó...PORQUE NUNCA ESTABA EN CASA.

Novios

Están los novios hablandosé por telefono, diciendosé lo mucho que se quieren (EL) Mirá amor, te quiero tanto que por vos contaría las gotas del océano, subiría al volcán más caliente, bajaría la luna para vos solita, me subiría al arbol más alto para bajar la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo solo para verte... (ELLA)...y porqué no te venís ahora hasta casa? (EL) ¿ Estás loca?...¿ No ves que está lloviendo?