Acabo de ver un reel que básicamente decía:
"Soy de carácter afable, firme y tranquilo, no busco problemas, pero no
retrocedo ante ellos, respeto a quien me respeta y valoro el buen trato, soy de
una lealtad extrema para quien se gana mi confianza, pero si alguien me
subestima o intenta jugar conmigo… le enseño las reglas del juego…"
Con el cual verdaderamente me sentí identificado…
No sabía qué hora era, pero soñar que estaba en un baño y no se me iban nunca las ganas de orinar fue motivo más que suficiente para despertarme.
Al otro lado de la carpa —una de estilo canadiense, hábilmente diseñada con bolsas de papas que por dentro llevaban ese nailon en el que vienen envueltas las heladeras; costuras en tanza del 30, cumbrera y parantes de tacuara, todo artesanalmente realizado por las manos de quien se encontraba a mi lado— mi compadre, mi amigo, mi hermano, mi padrino y un poco mi papá… el "Loco" López, dormía a pata ancha.
Con el paso de los años, te das cuenta de que jamás nadie te va a querer tanto, ni te va a necesitar tanto, como VOS MISMO.
Idealizamos —y ahí está el inicio del problema— las relaciones. Tenemos ese romanticismo impuesto incluso en el vínculo con nuestras propias madres. No hablo de complejos psicológicos, sino de algo cultural: la literatura y el cine nos vendieron un "kit de supervivencia emocional" basado en figuras externas. Nos enseñaron que la validación y el refugio definitivo vienen de "el otro" (El mito de la "Madre Incondicional").
Hoy leí una frase, que me puso a pensar:
"Si matas una cucaracha eres un héroe, si matas una hermosa mariposa, eres malo. La moral tiene criterios estéticos..."
Friedrich Nietzsche
Como suele hacerlo (Nietzsche), lanza un dardo directo a nuestra supuesta coherencia. Sin embargo, al analizarla con calma, me parece que esa visión es un poco simplista...
A quienes hemos tenido la grata suerte de poder leer "Cuentos de amor de locura y de muerte", (una obra maestra del escritor uruguayo Horacio Quiroga, publicada en 1917), nos quedó esa sensación de que Quiroga es oscuridad, tragedia y realismo crudo. ¿no?
La niña tenía ocho años cuando aprendió que el silencio del campo es una mentira. Es un velo que oculta el trabajo de la muerte. Bajo esa calma aparente, las mandíbulas de las hormigas cortadoras trituran las hojas, las víboras desplazan su peso muerto sobre la hojarasca y el calor agrieta la tierra con un crujido imperceptible. El campo nunca calla; solo espera.
Esta mañana un conocido me saluda con un:
¡QUE TRAGEDIA! (al verme vestido con mi uniforme de trabajo), mi respuesta rápida fue:
-No sabes lo que me quema el lomo este saco- y la charla quedó ahí.
Dicen que regar las plantas es el mejor ansiolítico.
Conectar con la naturaleza, acariciar las flores con la fina lluvia desprendida
por la manguera, ver el brillo de los pétalos y llenarse los pulmones con ese
olor a tierra mojada. Una
verdadera maravilla de la creación.
El vapor del mate se mezclaba con la luz mansa de la tarde en su cocina. Mi tía, con sus noventa años a cuestas y la lucidez de quien ha guardado cada recuerdo en un cofre de seda, me miró por encima del borde del mate. Hablábamos de lo que falta, de lo que el tiempo nos quitó o, mejor dicho, de lo que nunca nos dio.
El pasado 13 de enero, las redes sociales y los medios se inundaron de lazos azules y mensajes de apoyo por el Día Mundial de la Lucha contra la Depresión. Es necesario, sí. Pero la realidad es que la depresión no entiende de efemérides ni de horarios de oficina.
Para quienes conviven con este trastorno, la batalla no es un evento anual; es un pulso diario, silencioso y, a menudo, agotador.
Tengo un espacio en este blog al que llamo PSEUDOFILOSOFIA. Pero ¿qué es la pseudofilosofia? ese pensamiento que te surge y dijiste, un domingo a la siesta, en una sobremesa extendida, con el tío Pedro, vino blanco mediante, y te dejo pensando:
- Wowww... acabo de decir una genialidad tan profunda, o una estupidez tan grande... (porque el límite entre la genialidad y la imbecilidad es, a mi propio criterio, una gillete acostada (el filo de una hoja, para aquellas generaciones que no saben que era una gillete)).
Hacia fines del siglo XIX, lo que hoy conocemos como Villa Laura era un mapa de silencios. Allí donde la pampa empieza a ondularse para dejarse ganar por el Espinal, el paisaje era una red de ñandubayes retorcidos y espinillos que, en enero, perfumaban el aire con un aroma dulce y pesado. Eran los años en que el viejo mundo de los gauchos empezaba a deshilacharse: el monte, antes infinito, se rendía ante el avance del alambrado, y el silencio de siglos comenzaba a ser herido por el silbato lejano de la locomotora.
Casualmente, anoche me enviaron un meme que enumeraba, con esa precisión casi quirúrgica (esa que solo sabe tener la astrología de internet), lo que necesitamos las personas del signo Cáncer cuando estamos mal. El meme decía que para estar bien necesitamos:
Todavía no clareaba del todo cuando el campo empezaba a desperezarse. El fresco de la mañana se metía por entre las mangas cortas y uno aprendía temprano a no quejarse. Yo andaba chico, con las rodillas raspadas de tanto chivear y el pelo revuelto, mirando a los grandes como si supieran secretos importantes que no estaban hechos para mí. El olor a bosta fresca y a pasto húmedo era parte del aire, como si siempre hubiera estado ahí.
Ayer, filme un video, andando en barrios de la periferia santafecina, donde mostraba basurales en zanjones a cielo abierto, y criticaba a la clase política por ello. Decía que se están por emplear no sé cuántos millones para mejorar el hall del teatro municipal, cuando la realidad indica que hay otras prioridades. Decía: y yo se que alguno se va a enojar conmigo, tengo amigos del palo de la política, pero ellos saben mi forma de pensar. ¿Que está lindo ver el bulevar limpio y arreglado? Si obvio, me gusta como santafecino, pero también me gustaría que el resto de mis conciudadanos tengan la misma posibilidad de poder tomar un colectivo en su propio barrio un día de lluvia, y no tener que caminar decenas de cuadras hasta las avenidas para poder hacerlo. Porque convengamos que “normalizamos” algunas cuestiones que muchas veces no lo son tanto.
Esta semana siento que estoy en un momento raro, en el que me cuesta entender muchas cosas, incluso a mí mismo. Las emociones se sienten confusas y no logro conectar con los demás como me gustaría. Y eso me incomoda, porque normalmente soy alguien muy empático que no necesita mucho para comprender a los demás. Pero ahora siento que hay algo que me bloquea, y me hace sentir un poco perdido.
Hay días en los que me siento como un eco distante, repitiendo palabras que ya nadie escucha. O, peor aún, como si estuviera escribiendo cartas a un universo vacío, que ya no sabe cómo recibirlas. No quiero sonar pesimista, ni mucho menos, pero la realidad es la que es. Y la verdad, aunque intento darle vuelta, me golpea de frente cada vez que me siento frente a esta pantalla: las palabras se van evaporando, como si nunca hubieran existido. No es que haya dejado de escribir, no. Lo hago todos los días. Pero últimamente, no encuentro la misma fuerza ni el mismo calor en ello.
El amor, me pregunto, ¿qué es, sino la más grande y compleja de nuestras ilusiones? No es un único sentimiento, sino un campo de batalla donde conviven la pasión ardiente, la intimidad profunda y la elección consciente del compromiso. Y, sin embargo, la vida nos enseña que la belleza de la conexión no garantiza su permanencia.
A los 51 años, uno cree que el tiempo ya ha enseñado casi todo: a reconocer lo que suma, a dejar ir lo que resta, a distinguir entre lo que se desea y lo que duele. Con los años se aprende a leer silencios, a notar grietas, a entender cuándo algo empieza a pesar más de lo que aporta. Y aun así, por más experiencia que se crea tener, hay momentos en que la vida vuelve a desarmarlo a uno por dentro, recordándole que la vulnerabilidad nunca se pierde del todo.