ULTIMO POST (se cierra el blog)... supongo

 

Hay días en los que me siento como un eco distante, repitiendo palabras que ya nadie escucha. O, peor aún, como si estuviera escribiendo cartas a un universo vacío, que ya no sabe cómo recibirlas. No quiero sonar pesimista, ni mucho menos, pero la realidad es la que es. Y la verdad, aunque intento darle vuelta, me golpea de frente cada vez que me siento frente a esta pantalla: las palabras se van evaporando, como si nunca hubieran existido. No es que haya dejado de escribir, no. Lo hago todos los días. Pero últimamente, no encuentro la misma fuerza ni el mismo calor en ello.

Inentendimeinto humano...

 

Cada vez, entiendo menos a la gente... es un misterio que ni los filósofos más grandes podrían desentrañar, o al menos, no los que viven por acá cerca.

Aparentemente, y recalcaré aparentemente porque, como bien se sabe, "La realidad es subjetiva en función de nuestros propios intereses" (y mis intereses, créanme, no incluían esta performance callejera), he cometido algún "pequeño error conductivo". (Pues uno no está exento de cometer pequeños deslices, claro)

Un triste cumpleaños....

 

La pérdida de un ser querido es, sin lugar a dudas, uno de los momentos más complejos que podemos experimentar en la vida. "Emotivo" y "doloroso" no son ni de lejos las únicas palabras que podrían describirlo, pero creo que son de las que más se ajustan. Emotivo porque se trata de algo profundamente humano, que toca fibras internas que quizás ni siquiera sabíamos que existían. Y doloroso, porque la ausencia física de alguien que fue parte esencial de nuestra existencia deja un vacío que no se llena con facilidad.

Si la misma muerte...

 

Si la muerte se sentara junto a ti, y te dijera:

-Termina de comer, es hora de irnos…

¿Qué le responderías?

 

La miraría a los ojos, le correría una silla invitándola y le diría: 

Sentate, destapate un vino. Acompañame en esta velada, degusta estos alimentos a mi lado. Contame de vos mientras te escucho con atención individua, mi enfoque total está en vos, en este corte de carne, y en este vino.

Le miraría sin miedo, pero con la serenidad que solo da el paso del tiempo, y le invitaría a quedarse, a acompañarme. No quiero que apresure ese momento.

-Si has de llevármelo todo, al menos comparte este último instante conmigo. Si vas a arrastrarme hacia lo desconocido, entonces, déjame disfrutar de este vino, de esta comida, de este último suspiro de vida.

Tómate el tiempo, que lo tienes, y mientras te sientas a mi lado, quiero que hablemos, quiero escuchar tus historias, quiero saber de ti, de tus viajes, de aquellos que han caído antes que yo. Te invito a que me cuentes cómo ves el mundo desde tu silla eterna, cómo es la mirada que tienes hacia aquellos que, como yo, están aquí solo por un breve instante en este inmenso ciclo que jamás entendemos por completo.

Y aunque sé que el destino, el tuyo y el mío, está sellado desde el mismo instante en que nací, me pregunto por qué has tardado tanto en llegar. ¿Acaso temías mi resistencia, mi deseo de seguir? Siempre has sido un concepto abstracto, algo temido y distante. Pero ahora, aquí contigo, la vida se ve distinta, los colores más vívidos, las sombras más amables. Quizás el tiempo, que has venido a reclamarme, me da el último regalo de todos: la aceptación de tu llegada.

Sin embargo, antes de partir, hay algo que debo pedirte, como quien pide la última voluntad antes de cerrar los ojos. Cuando llegue el turno de mis hijas, cuando ellas lleguen a sus últimos días, quiero que tengas la paciencia de esperar. Déjalas recorrer su vida por completo. Que vivan sus momentos de amor y desesperación, de crecimiento y caída, de todo aquello que hace que sus corazones laten con una fuerza única. No llegues antes de que sus manos se tornen arrugadas, no apresures la despedida.

Solo ven cuando sus miradas ya estén llenas de historias, cuando sus pasos sean lentos pero firmes, cuando ya hayan tocado el dolor y la alegría de la vida. Te pido que les concedas todo el tiempo posible, para que conozcan la plenitud de la existencia antes de llevarlas, como a mí, a lo inevitable.

Quizás me sigas, y yo lo sepa. Quizás no haya más palabras, solo la música del viento y el sonido de pasos que marcan el fin. Pero mientras tanto, quiero saborear el presente, este último brindis que tenemos juntos, y que quede claro, querida amiga eterna, que no me voy con rencor. Solo con la paz de haber vivido y de haber tenido la fortuna de hacerme preguntas, de haber amado, de haber conocido tanto, y de saber que lo que venga después es tan solo otra parte del mismo viaje.

Ahora, cuando quieras, podemos levantarnos. Pero quiero que sepas que este último momento, esta última cena, nunca se olvidará. Yo también soy parte de ti, como lo somos todos los que hemos vivido en este frágil y hermosísimo planeta. Cuando mis cenizas se disipen, cuando ya no quede nada de mí, me habrás tenido aquí, sentado a tu lado, compartiendo una última copa. "Y cuando llegue el momento de mis hijas, me aseguraré de que tú, la que siempre ha acechado en silencio, seas la última en acercarte, el último suspiro que sus ojos encuentren antes de partir. No te apresures. Déjalas vivir hasta el último de sus días, pero que sea solo cuando hayan recorrido todo su camino, cuando su alma esté lista para encontrarse contigo".

 Solo te pido que respetes lo que ha sido, que no te lleves lo que aún no se ha vivido, que no les arrebates lo que les queda por conocer.

Entonces, te miro una vez más, y me inclino ante ti. Estoy listo. No hay miedo. Hay paz.

Te sigo, ya es hora de irnos...

 

 

(gracias Sebas R. por la imagen) 

Amor echo lágrima…

 

Considero que el acto de llorar, sea quizá el primer acto de reconocer y demostrar nuestros propios sentimientos…

Estuve averiguando un poco (y agradezco la ayuda de la gente de https://www.psico.org)  y resulta que el llanto humano, aunque parece una simple reacción emocional, es un fenómeno neurofisiológico y psicológico complejo, que involucra tanto un origen emocional, como un procesamiento cerebral, para así conseguir una respuesta fisiológica. En definitiva: El llanto es una reacción biológica a emociones intensas, donde el cerebro activa el sistema nervioso y produce una descarga física (lágrimas, temblores, respiración) con una función reguladora y comunicativa.

Hasta luego ...

  

Hay pérdidas que no se gritan, se sienten en silencio.
Cuando alguien querido se va, algo se corre adentro, como si el alma perdiera el equilibrio por un segundo y no supiera bien cómo volver a pararse.

No importa cuántas veces hayamos compartido una mesa, una charla, una risa o un silencio. Siempre queda la sensación de que faltó una más. Una más para decirle lo que nunca dijimos, o para repetir lo que tantas veces dijimos pero ahora suena distinto: te quiero, te agradezco, estoy acá.

Y entonces, el vacío no es solo físico. Está en los rincones donde solía estar su presencia. En la taza que no se usa más. En el lugar de la mesa que ahora tiene otro peso. En las cosas que queremos contarle, pero ya no hay a quién.
La vida sigue, dicen. Y es cierto. Pero sigue con una mueca distinta. Con un hilo de nostalgia que se cuela en los días sin pedir permiso.

Porque cuando alguien se va, no se va del todo.
Queda en nosotros. En la manera de cortar el pan, en una frase suya que ahora repetimos sin darnos cuenta, en el gesto que heredamos sin querer.
Queda en la memoria, sí, pero también en el cuerpo. En la forma en que miramos el mundo desde que ya no está.
Y ahí, en ese dolor que a veces aprieta el pecho de repente, entendemos cuánto lo queríamos. Cuánto lo necesitábamos. Cuánto nos marcó.

Perder a alguien no es solo despedirse.
Es aprender a vivir con su ausencia.
Es recordar sin romperse, aunque a veces uno no pueda evitar quebrarse igual.
Es amar, incluso después.

Hoy perdí a mi suegro... 

 
Pero más que eso, perdí a un hombre que me supo adoptar sin condiciones, con esa generosidad serena que no necesita gestos grandilocuentes para hacerse sentir. Me abrió la puerta de su familia y, sin demasiadas vueltas, me hizo lugar. Me trató como a un hijo.

En su forma de estar, de acompañar sin invadir, me enseñó cosas que uno aprende más por el ejemplo que por las palabras.

Hoy me duele su ausencia. Y ese dolor no se mide con palabras ni con el tiempo: se siente en el pecho, en los recuerdos que aparecen de golpe, en la certeza de que ya no va a estar para una charla más, un consejo, o ese silencio cómodo que sólo se logra con quienes nos quieren de verdad.

Gracias por todo lo que me diste, viejo. Me quedo con tu risa, tus historias, y el modo en que supiste hacerme sentir parte.

Hasta siempre Elvio....

Falta de Apoyo

 

En momentos de profunda tristeza y dolor, cuando la vida nos pone ante desafíos tan grandes como la pérdida o el sufrimiento de un ser querido, uno espera que las personas que nos rodean, especialmente aquellas con las que compartimos un entorno cercano, ofrezcan comprensión y apoyo. Sin embargo, a veces nos encontramos con la cruda realidad de que la empatía no siempre está presente en el lugar donde más la necesitamos.

La vida está hecha de encuentros...

 

...de momentos que se dan porque simplemente tenían que suceder.

A veces, me sorprendo pensando en lo que realmente significa conocer a alguien. No es solo un cruce de caminos aleatorio, no es casualidad. Es más bien una coincidencia que parece estar escrita en algún lugar invisible. Es como si todo lo que hemos vivido, todo lo que hemos sido hasta ese punto, nos hubiese preparado para estar en el lugar correcto, en el momento correcto, para encontrarnos con esa persona.

BANDERAS ROJAS (Red Flags)

No termino de entender a esas damas que, apenas se ponen de novias o en pareja, desaparecen del mapa y dejan de hablarte.

¡Paraaaa, amiga! Ni que fuese tu ex...

Principio de un fin anunciado...

 

Malditos, mil veces malditos, aquellos que sabemos, en los gestos, lo que las palabras callan.
Los que sentimos, sin necesidad de bandera a cuadros, que la carrera ya terminó.

Malditos, mil veces malditos… cuando, con una mirada, entendemos que nos dejaron atrás, porque no hace falta nada más.
Los que no necesitamos palabras para saber que el espacio ya no es el mismo, aunque los metros no cambien.

El egoismo de algunos colegas...

 

Estoy inmerso en un rubro que podría describir como "jodidamente egoísta", si me permiten la expresión. 

El Cambá Ramon...

 

Ramón Jiménez (El Moncho, o simplemente el CAMBÁ) siempre había sido un hombre que vivía en sintonía con el viento, con el ciclo del sol y de las estaciones. Nació y creció en la vasta soledad de las tierras correntinas, entre los campos verdes que rodeaban Colonia Carlos Pellegrini y la Estancia San Solano, justo al borde del Parque Nacional Iberá, donde los ríos se retorcían como serpientes bajo el cielo azul y las aves cantaban a la hora del alba. A pesar de la dureza del trabajo en el campo, Ramón había aprendido a amar la tierra con una devoción que pocos podrían entender. Sus manos, callosas y curtidas por los años, habían sembrado, cosechado y cuidado ese pedazo de tierra que le daba sustento y le ofrecía el consuelo de una vida tranquila.

Mi yo infantil...

 

Es curioso cómo las palabras de los demás pueden hacer que uno se detenga a reflexionar. Esta amiga de la infancia, que con la naturalidad de siempre me suelta que aún soy como un niño, no hace más que abrir una puerta en mi mente que pensaba ya cerrada. ¿Soy realmente como un niño? A veces la vida me ha dado golpes duros, esos que supuestamente deberían endurecerme. La gente te dice que la edad te tiene que hacer más serio, más responsable, y te inculcan que de alguna manera debes "madurar". Pero, ¿y si esa "madurez" es solo una capa que se pone sobre lo que en realidad somos, una coraza que nos protege, pero que al mismo tiempo nos limita?

Una y otra... iguales, pero diferentes.

La relación entre hermanos siempre es un tema cargado de matices, pero cuando la diferencia de edad es corta, la dinámica puede volverse aún más interesante, ya que las influencias mutuas son constantes y los sentimientos tienden a ser intensos. Este es el caso de mis hijas, "A y M" , que crecieron juntas, compartiendo casi todo, desde intereses hasta amigos, como si fueran mellizas. Esta cercanía tan palpable durante su infancia podría haber dado lugar a una relación tan profunda y unida como cualquier otra, pero también tiene sus complicaciones.

Siganme los buenos... no contaban con mi astucia.

 

Siempre he tenido un miedo profundo a la oscuridad, una sensación que se apodera de mí cada vez que las luces se apagan. Recuerdo cómo, desde pequeño, me aferraba a las sábanas, esperando que la oscuridad no me devorara. A pesar de ello, siempre supe que, tarde o temprano, tendría que enfrentarme a ella. No solo por un simple acto de valentía, sino porque, de alguna manera, me di cuenta de que, si no lo hacía, el miedo seguiría controlando mi vida.

IL SONNO ETERNO...

 meramente una continuación de: 

(hacer clic en este lugar)

Todos nos vamos a morir. Es una realidad inevitable. Sin embargo, una vida plena, sana y feliz requiere en algún momento acercarse al concepto de la muerte con serenidad.

Es natural preguntarse qué hay después. ¿Un cielo, un infierno, la reencarnación? ¿O simplemente el olvido, dejando solo un eco en los recuerdos de quienes nos amaron? Imposible saberlo. Y tal vez, precisamente por eso, la muerte nos angustia. Lo desconocido nos inquieta, y en nuestra sociedad tendemos a evitarlo, negarlo o disfrazarlo, como si ignorarlo pudiera hacerlo desaparecer. Pero cuando aceptamos su existencia, paradójicamente, la vida cobra un significado más profundo.

Experiencias y empatia... ¿opiniones?

 

Yo escribí: La experiencia es un bien intangible que se adquiere después de muchos fracasos…tan cierto como que el conocimiento es además un bien que crece a medida que se lo comparte. Entonces. Lo más sensato seria compartir nuestros conocimientos, para que los demás  vayan adquiriendo experiencias sin tantos fracasos, ¿no? Eso, también es parte de la empatía.

Perdonar avanzando...

 

En estos días pasados, leí en el estado de whatsapp de mi hermana mayor (GRAN PERSONA Y MEJOR HERMANA), una frase que decía (y cito):

Perdonar a las personas en silencio y elegir no volver a hablar con ellas, no se trata de enojo ni de guardar rencor. Se trata de cuidado personal. Se trata de soltar el peso que dejaron atrás sin volver a abrir la puerta del dolor. Perdonar no significa olvidar, significa elegir la paz para uno mismo...

 

Lo cual OBVIAMENTE y como podrás apreciar en este escrito pseudofilosófico me llevo a replantearme algunos "enconos mantenidos" y su natural manera de re-encausarlos, entendiendo que perdonar a las personas no siempre es un proceso fácil, y muchas veces se malinterpreta. La idea de perdonar no significa olvidar lo que ha sucedido ni excusar el daño que nos han hecho. En lugar de eso, se trata de tomar una decisión consciente de soltar el dolor y liberarse del peso emocional que esa situación nos causa. Es una forma de cuidar de uno mismo.

Gustav... el Polaco cebador.

 

Era un Miércoles cualquiera cuando me senté al inodoro, intentando aliviar los estragos que me había provocado el mate "fiero" que me preparó Gustav Perichonwski, un tipo raro, polaco él, coifeur, que vino a instalarse entre la iglesia y el club unidos con su peluquería. Así que, entre ventosidades y maldiciones, empecé a hacerme preguntas mientras las tripas me retorcían como si fueran un par de gatos peleándose en la panza. Si algo había aprendido en todos estos años en el campo, es que a veces la vida te pega donde menos lo esperás, y hoy me pegó justo en el estómago (Y UN POCO MAS ABAJO… PA’ QUE MENTIRLES).

Carta Abierta a mi Tia Rigoberta...

 

No en todas las culturas existe la figura del “asador” tal cual y como lo conocemos. Y no solo hablo del asador familiar, ese gordo todo sudado, en short y en cueros, que cerveza, fernet o vino en mano, se salpica con las achuras cada vez que las da vuelta, o vocifera en contra del carbón feo, la leña húmeda, o la poca ternura de la carne que le vendieron al abombado de su cuñado que le meten cualquier cosa (y también… con la cara de pavo que tiene), si no que profundizando y enalteciendo a “El Asador”, aquel hombre de temple, ese guerrero silencioso que, como un filósofo estoico, se enfrenta a las brasas sin dejar que el calor le doblegue, encargado de preparar y asar la carne para un montón de personas desconocidas para él la mayoría de las veces. Mientras el fuego crepita con su danza imparable y la carne sella su destino en las parrillas, él permanece firme. Su rostro refleja concentración, pero también una paciencia que solo los verdaderos conocedores de la vida comprenden.

La Plata...

 

El sol caía despacio sobre el horizonte, tiñendo de naranja y violeta los campos de maíz. La brisa templada movía las hojas de los árboles con un murmullo constante. Estábamos sentados sobre un tronco caído, al borde del campo, contemplando las últimas luces del día. Yo pateaba la tierra seca con la punta de la bota, distraído en mis propios pensamientos, mientras el viejo descansaba con los brazos cruzados, la mirada perdida en el horizonte.

—Abuelo, se viene la noche —dije, como quien no quiere decir nada, pero tampoco quiere quedarse callado.

Filosofía... por y para un no filósofo.

Hace poco fui invitado a formar parte de un grupo de filosofía. Acepté, aunque no soy filósofo de profesión, porque siempre me ha gustado cuestionar y cuestionarme algunas verdades de la vida. Pero esto me hizo preguntarme: ¿eso me convierte en un filósofo?

Desde mi humilde lugar de hacedor de lectores, intentaré dar una versión sencilla -quizás demasiado sencilla-de lo que yo mismo entiendo por filosofía. No pretendo dar respuestas definitivas, sino compartir una mirada accesible a este mundo del pensamiento que, de una manera u otra, nos toca a todos.

Charlas con mi yo de 9...(o lo que la vida no avisa....)

 

-Contame algo- me dijo- ¿cómo fue llegar hasta allí? ¿hasta esa edad? - Su pregunta estaba cargada de una genuina ingenuidad, un tratar de entendernos, esa forma de intentar comprender el mundo sin prejuicios ni dobleces.

Me senté en el borde de su cama y le acaricie la frente, tratando de ser lo más paternal posible… tratando quizá de saber o entender cómo sería eso, ya que no tengo recuerdos de haber recibido caricia similar.

El gringo pescador...

El río es un espejo roto por la corriente. Tras el paso de la lancha, las ondas dibujan formas caprichosas en el agua oscura, como si la superficie respirara. El aire tiene ese olor denso de humedad y barro revuelto, con un leve dejo a madera podrida y camalotes frescos.

Se tenia que decir... y se dijo (calor- TE ODIO...SABELO)

 

Realmente… ¿a quién le puede gustar el calor?... no lo entiendo.

¿Cómo te puede gustar andar con los sobacos mojados y ese put… calor asfixiante de estos pagos que no podes ni respirar?

La gente anda irascible, ya de por sí, y a eso le sumamos el calor del toor, INAGUANTABLE.

Aceptar... la base de todo.

 

Aceptar al otro con sus limitaciones, sus temores, su desorden, sus debilidades y su mundo único es, tal vez, la puerta de entrada a una paz interior profunda y a la verdadera armonía en nuestras relaciones. Vivimos inmersos en un sinfín de expectativas sociales, culturales y personales que nos empujan a querer modelar al prójimo según nuestra visión de lo que debería ser. Sin embargo, al hacerlo, no solo empobrecemos la relación, sino que nos alejamos del genuino vínculo y la conexión que, por naturaleza, nos une.

Atencion Plena (o como conseguir que todo te chupe un hué...)

 

Desde hace un tiempo, he encontrado en la atención plena, o mindfulness, una manera de vivir más en sintonía con el presente. Para mí, el mindfulness es la capacidad de estar consciente de cada momento sin juicios ni distracciones. No se trata solo de respirar profundamente o sentarse en silencio, sino de estar verdaderamente presente en todo lo que hago, apreciando cada experiencia con una mente abierta y receptiva.

Los Simpsons lo predijeron…

Cada vez que me siento a escribir (un cuento o un relato, no esta especie de pensamiento pseudo filosófico) respecto a un tema del que no conozco en demasía (o nada) y del cual quiero entrar en detalles, primero me tomo el tiempo de averiguar e investigar al respecto, casualmente para darle una mayor credibilidad al asunto.

Cuando sentís que nada vale la pena...

 

A veces nos encontramos en un punto en el que sentimos que nada de lo que hacemos importa. Nos miramos al espejo y nos preguntamos: "¿Para qué tanto esfuerzo? ¿Para qué seguir tratando si nadie lo nota, si nadie lo valora?" Es un sentimiento que se instala despacio, sin pedir permiso, hasta que un día nos damos cuenta de que pesa demasiado.

Lenta y dura despedida...

 

El viejo se apaga. No de golpe, no como una llama que el viento extingue de un soplido. No. Lo suyo es más lento, más cruel. Es un desvanecerse pausado, como la brasa que se consume sin prisa, dejando apenas un resplandor tenue antes de volverse ceniza. Y yo estoy aquí, testigo impotente de su despedida, sintiendo en el pecho esa mezcla de tristeza y resignación, de dolor y gratitud.

Desgarradora Realidad...

Hoy es el día. Después de meses—bueno, siendo honestos, años—de evadir el gimnasio con excusas magistralmente elaboradas, he decidido regresar. No porque haya encontrado una súbita pasión por el fitness, sino porque mi reflejo en el espejo ya no me devuelve la misma confianza de antes. Y porque, según mi médico, "tener que jadear después de atarse los zapatos no es normal".

Energia en proyección...

 

A veces me impresiona cómo las personas pueden percibir o sentir lo que no es visible a simple vista: esa energía invisible que nos envuelve, esa corriente de emociones, pensamientos y vibraciones que se transmiten incluso sin palabras.

Hoy, una huésped del hotel me hizo una observación curiosa. Me dijo que no tenía, o que no veía en mí, la misma "energía" que ayer. Su comentario me dejó pensativo, porque no es algo fácil de explicar, pero, sin embargo, todos sabemos a qué se refiere. ¿Es posible “sentir” algo sin que se vea?